Geestelijke Gezondheid Blog - kalmerend behandelingsoverzicht

Ik was geboren met zegen en sommige vloeken.  Ik veronderstel die niet ongebruikelijk, dat is wat heel wat mensen zouden zeggen ben, maar me u op mijn laat invullen.

Mijn zegen waren hersenen die een IQ van meer dan 150, en een groot sterk mannelijk lichaam met een tolerantie voor pijn hebben.  Mijn vloeken waren ik waren geboren enigszins autistisch (Asperger is dichtst op het spectrum) en ik had streng ogen gekruist, indicatief van centrale zenuwstelselkwesties tijdens zwangerschap.

Ik zou waarschijnlijk O.K. met Asperger alleen wegens mijn intelligentie geweest zijn, zelfs met alle andere kwesties heb ik lange periodes van „succes“ in de werkplaats gehad, maar duidelijk zouden de mensen nog gedacht hebben ik een goofy beetje was.  Goed als u toen goofy en succesvol bent roepen zij u natuurlijk „zonderling.“

Maar toen ik vijf, tussen kleuterschool en 1st rang was, nam mijn familie het besluit om mijn zicht met oogchirurgie te verbeteren.  Ik beschuldig mijn ouders niet van dit besluit, moesten zij het maken en ik denk zij het beste deden zij konden, is er geen twijfel in mijn mening dat zij van me diep hielden.

Wat gebeurde is één dag mijn mamma me een boek aan gelezen als „Tommy Goes naar het Ziekenhuis“ gaf het werkelijk een prentenboek met een paar woorden was die het mamma en de papa aan me lazen.  Dan het één dagmamma me een weinig rode te nemen pil gaf, nam ik het en bepaalde om een dutje te nemen.  Toen I awoke ik in het ziekenhuis was.  Het was eng, en ik wist niet waarom ik daar was.

Zeer de volgende vroeg ochtend gaven de verpleegsters me een andere rode pil en toen een uur of zo recenter bonden zij me in een gurney vast en reden me aan de werkende ruimte.  Ik was wakker, en mijn geheugen is van een paar artsen en een paar verpleegsters schrobt binnen met maskers, en zeer heldere licht rechtstreeks boven me.  Ik werd neer vastgebonden, kon ik me niet bewegen.  Na dat zetten zij een masker over mijn gezicht en gaven me wat ether als algemeen verdovingsmiddel.  Ik zal nooit die ziekelijke zoete geur vergeten!  Ik denk het geëlimineerdn me voor een paar notulen maar I awoke om marteling te ervaren - ik was wakker terwijl iemand (een ander menselijk wezen) een scherp mes in mijn oog plakte.  Dit was marteling die ik ervoer, en het heeft diepgaande gevolgen voor mijn volledig leven gehad.  Ik ben niet bitter bij de artsen, in unidirectioneel was de chirurgie succesvol en ik heb een leven van vrij goed zicht gehad.  Het probleem is dat zij wisten ik bewust was, gilde ik!  Ik kon niet ontsnappen.  De artsen die ik moesten besluiten ook nemen heb verondersteld.  Zij kunnen voorgesteld hebben dat een jong kind geen slechte dingen als dat zou herinneren, of zij kunnen berekend hebben dat meer verdovingsmiddel zou riskeren dodend me.  Ik vertel niet u dit om schuld op hen te bevestigen, u enkel moet weten wat gebeurde, en u moet weten dat de jonge kinderen trauma herinneren.

Ik had terugkomend geheugen van het het ziekenhuisverblijf en de chirurgie (voltooi met ethergeur) door mijn kinderjaren, hoewel het geheugen zelf me niet merkwaardig veel hinderde.

Toen ik de leeftijd van 18 bereikte en naar universiteit vertrok, zat ik in een mathklasse één dag (een klasse die ik werkelijk, geen mathbezorgdheid hier van heb genoten) toen uit nergens BOOM die ik begonnen=ben= te zweten, schuddend, ik had probleem ademhaling, ik moest omhoog in het midden van de lezing springen en uit de ruimte lopen.  Na ongeveer 10 minuten keerden de dingen aan normaal terug.  Ik had de eerste paniekaanval in mijn leven gehad. Een week of twee recenter, in het zelfde klaslokaal, had ik een tweede paniekaanval, strenger dan de eerste.  Ik dacht werkelijk ik een hartaanval had!  Het zakte ook maar de volgende dag ging ik naar studentengezondheidsdiensten en zij controleerden me, gezegd had ik geen hartproblemen, was ik gezonde 18 éénjarigen, en dat dat alles was was gebeurd dat ik sommige „zenuwen.“ had

Terug in 1968 zeer werd weinig gekend over PTSD zodat verschuif ik niet de mensen bij de kliniek.  Er waren op dat ogenblik letterlijk duizenden WO.II en Koreaanse dierenartsen van de Oorlog op de stoepen in de Rij Los Angeles van de Steunbalk.  Rug toen werden zij genoemd „bedelaars.“  Enkel als mensen roep nu de dakloze „bedelaars“.  Sommige dingen veranderen nooit.  Nu weten wij dat deze dierenartsen leden aan wat „oorlogsneurose“ werd genoemd maar wat wij PTSD nu noemen, en zij met alcohol en andere drugs zelf-met medicijnen behandelden.  Zelfs aan deze dag is er een stigma minstens in bijlage aan PTSD met sommige mensen, omdat het duidelijk is dat sommige mensen door de zelfde of gelijkaardige slechte ervaringen gaan en geen PTSD krijgen.  Deniers van PTSD zeggen eenvoudig dat zij die PTSD verwerven „.“ zwak zijn

Wat worden de gevolgen van gehad PTSD?  Eerst, worden de paniekaanvallen, die ik geloof bewerkstelligd door een constant hoog niveau van adrenaline in het lichaam.  Ik denk dat wat op het ogenblik van trauma gebeurt is dat uw lichaam overweldigend met adrenaline, strijd of vlucht onder water zet, maar dat u wordt traumatiseerde omdat u in een situatie (terughoudendheid, onbekwaam gemaakte gewonde,) bent waar u noch kunt vechten of vlucht.  Wanneer dat gebeurt, blijft de adrenaline te lang in uw systeem en brandt letterlijk sommige neurale wegen op.  In vele situaties, verstrekt de handeling van het vechten of het vluchten oefening aan uw lichaam en de adrenaline is snel brandwond van.  Waar de schade is in amygdala en de bijbehorende gebieden in het centrale deel van de hersenen voorkomt, die oud deel dat vaak als „reptielhersenen.“ wordt bedoeld  De schade aan de hersenen is organisch en waarschijnlijk onomkeerbaar, niet zeker door chirurgie en het is onmogelijk voor me om te zien hoe een drugtherapie fysisch beschadigde neurale wegen in de hersenen kan diep herstellen.  De recente vooruitgang in medische weergavetechnologie heeft dat er inderdaad fysieke verschillen in de hersenen van getraumatiseerd zijn bevestigd en untraumatized.

En ik denk zodra u een paniekaanval gehad, zullen u eerder meer hebben, zullen u waarschijnlijk vatbaar worden.  Dit is omdat een paniekaanval een afschuwelijke ervaring is.  U vindt letterlijk als u een hartaanval hebben, als u gaan ter plekke sterven.  U wordt ongerust gemaakt dat u een andere paniekaanval zult hebben, en u wordt „hyper waakzaam“, begint een deel van uw hersenen uw lichamelijke functies constant te controleren als harttarief, zweet en ademhaling.  Tik EEN WEINIG omhoog, uit veroorzaakt door iets minder belangrijk als een ruwe controlepersoon bij de supermarkt of iemand dat in lijn voor u uitsteekt, of iemand dat u afsnijdt in verkeer, kan juist u in volledige paniek zetten als u hyper waakzaam bent.  Waarom?  Omdat er geen rationele reden voor uw lichaam is om die manier te voelen, zodat moet het een andere beginnende paniekaanval zijn.   Er zijn richtsnoeren in het milieu die uw paniek teweegbrengen, maar tot u bewuster wordt van hoe de paniek werkt zult u veronderstellen eenvoudig dat u een fysiek probleem (als een hartaanval.) moet hebben

Een ander gevolg van PTSD is woede.  Dit is gewoonlijk geleid binnenste naar zich en naar buiten tezelfdertijd.  Ik denk dat het binnenwaarts wordt geleid omdat u van mening bent op de een of andere manier dat u meer kon doen hebben de situatie vermijden waar u werd getraumatiseerd.  Schijnt het woede geleide binnenste om tot depressie te leiden, die uw leven nog verder compliceert. De woede wordt geleid naar buiten bij de maatschappij als geheel, omdat in uw mening het ongelooflijk is wat sommige mede menselijke wezens aan u deden.  Onnodig te zeggen, naar buiten geleide kan de woede sommige slechte gevolgen hebben.  Maar ik denk niet de meeste mensen met woede PTSD gevaarlijk zijn.  Meerdere keren heb ik een dierenarts ontmoet die onderaan de straat loopt die en bij al wereld schreeuwt gilt.  Soms heb ik hen in gesprek in dienst genomen, en alle degenen die aan me zouden spreken hadden een fatsoenlijk coherent gesprek met me vijf of tien minuten, vertelden zij me hun verhaal, en toen gingen zij van onderaan de en straat die schreeuwt gilt.

Enkel in de laatste vier jaar of zo ontdekte ik binnen mij een direct verband tussen paniekaanvallen en woede.  Ik ontdekte dat als ik me werkelijk boos liet worden, dan een paniekaanval bijna zeker in zijn hielen moest volgen.  Aangezien ik die verbinding maakte, streef ik niet boos te zijn ernaar.  Het is niet altijd mogelijk, maar soms is weggaan goed voor uw gezondheid.

Het is nieuwsgierig dat vele kinderen die op een vroege leeftijd worden getraumatiseerd geen symptomen tonen tot zij volwassenheid bereiken.  In mijn geval dat ik ernstige paniekaanvallen bij 18-19 jaar oud ben begonnen te krijgen, en zij verdergaan aan deze dag, niettemin in de laatste jaren die zij verminderd=hebben=.  De enige symptomen die ik aangezien een kind was een ongelooflijke vrees voor artsen, de ziekenhuizen, medische hulpmiddelen, naalden, enz. heb gehad.  Ook rond leeftijd 16 ontwikkelde ik ernstige slapeloosheid, die me afgetobd bijna dagelijks verliet.  Het nam me uren de meeste nachten om aan slaap te krijgen, en dat ging omhoog til ongeveer 6 jaar verder geleden, toen een therapeut me hypnotiseerde.  Natuurlijk in mijn middelbare leeftijd gebruikte ik whisky om naar slaap te gaan, die de enige manier was ik genoeg rust kon hebben om op te staan en in de ochtend te werken.  Het was een oplossing en ernstig slecht op korte termijn voor mijn gezondheid.  Ik had levendig terugkomend geheugen *visual, geur, ook smaak, pijn) van de marteling allen door mijn kinderjaren maar zij schenen niet om me te hinderen.  Nadat ik begon de paniekaanvallen te krijgen, hield ik hebbend grotendeels op die geheugen terugkeer.

Ik denk de reden dat de getraumatiseerde kinderen van enkele slechtste gevolgen van trauma moeten met de biologie van menselijke evolutie doen worden beschermd.  Wij bevinden ons op de top van verscheidene miljoen jaar van hominideevolutie, en voor 98 percent van die tijd, bereikten de meeste mensen nooit de leeftijd van 30.  Het was belangrijk voor de overleving van de species dat de jongeren het koppelen leeftijd bereiken, zonder de problemen dat PTSD hen zou veroorzaken, maar het was minder belangrijk dat de volwassenen die genetische bescherming hebben.  De kinderen en de jongeren werden opgeheven in gemeenschappelijk door de stam of de clan, alle kinderen had veel „ouders“ de zo volwassen beveiliging van trauma eenvoudig niet voor overleving in de evolutieve betekenis werd vereist.  De evolutie is economisch.

De slapeloosheid mat af, en vele slachtoffers PTSD lijden aan het.  Zij hebben nighmares.  Zij hebben onrustbarende terugkomende dromen met unsolvable problemen.  Zij zijn hyper waakzaam, zodat wanneer zij bepalen om elke weinig tint in het lichaam te slapen dat ongebruikelijk is is reden tot bezorgdheid.  Veel van hen draaien aan alcohol - als ik - aan slaap bij allen te krijgen.  Natuurlijk wordt u vroeg of laat de reactie - de alcohol vermindert in een paar uren en u vindt zich wijd bij 3 AM wakker.  In mijn geval had ik ook hypnagogic schokken.  Dit is de sensatie u krijgt wanneer u bijna in slaap bent, maar u krijgt „gerukte“ achter wakker, als iemand u heeft opgeschrokken.  Een andere factor is dat toen ik 16 was ik getuigde mijn vader een slag en het sterven heeft terwijl hij sliep.  Het was niet mooi, had hij al lichamelijke functie en de controle, met zijn ogen brede open maar spatie verloren.  Door al maatregel (misschien sloeg zijn hart nog) hij was dood vóór de verlaten ziekenwagen.  Jarenlang na dat (tot een paar jaar geleden werd ik angst aangejaagd dat ik in mijn slaap zou sterven.   Ik voelde deze verschrikking elke nacht.  Tegen de tijd dat ik 30 was, moest ik de lichten hebben naar slaap te gaan, moest ik TV of de radio hebben naar slaap te gaan, en ik moest wat whisky in me hebben om naar slaap te gaan.  Er waren twee dingen in mijn leven die mijn slaapproblemen op dat ogenblik compliceerden.  Eerst en vooral was ik een zware tabaksroker.  De tabak vernauwt het bloedvat, en wanneer ik bepaal om mijn hart te slapen verpletterde altijd als een hamer.  Aangezien ik hyper waakzaam was kunt u begrijpen waar dat mijn gedachten nam.

Een andere complicatie was mijn het werkprogramma.  Om ongeveer 30 kreeg ik een baan als supervisor in een casino, één van jongst in die positie in Reno.  Het probleem was het was een hulpverschuiving.  Dat betekent ik 2 kerkhofverschuivingen 1 AM moest werken - 9 AM, Tweedaagse verschuivingen (9 AM - 5 PM) en één schommelingsverschuiving (5 PM - 1 AM) ELKE WEEK.  Hoewel het een goede baankans was moet ik zeggen in terugblik dat werken van dat programma 3 jaar van mijn gezondheid zeer vernietigend was, zowel toen als in komende jaren.  Voor iemand wie reeds ernstige slaapproblemen had, ben ik gelukkig het doodde me niet.  Ik zou het nooit opnieuw doen, zou ik iedereen niet vragen om het te doen, en ik denk de het werkprogramma's als dat onwettig zouden moeten zijn.

Ik werkte regelmatig allen door mijn jaren '30 en had vele paniekaanvallen niet.  Ik zelf-behandelde met alcohol met medicijnen (maar op het geen werk, was ik een nauwgezette werknemer.  Ik had een paar schoten begin de het werkdag nodig net te worden.

Op de leeftijd van 42 viel mijn leven uiteen, gebruikte ik om te zeggen het als een bom afging in mijn leven was.  Scheiding en scheiding, de strijd van de kindbewaring, faillissement, verscheidene verhuizingen, begin van echte gezondheidsproblemen zoals tandziekte, verlies van ons huis aan verhindering, en het verlies van mijn carrière in de casino's.  Om het even wie van die kwalificeert als één van de zwaarste gebeurtenissen in het leven, en ik had vijf of zes van hen in één jaar.

Ik bracht de volgende 8 jaar door werkend in minimumloonbanen, wat van zwaar fysiek hen, die op mijn tijd de analyse van mijn lichaam voltooiden.  Die tijd gebeurde ik het dichtst ik ooit ben gekomen in het leven aan het doden van iemand.  Ik werd gehuurd bij een palletinstallatie - een plaats waar zij gebroken pallets van rond het gebied reinigden en toen hen apart scheurden en hen herbouwden.  Werkuren waren er 6 AM tot 4 PM met halve uurlunch en twee 10 minieme onderbrekingen.  Het werk was buiten in de zon (ik werkte in Augustus) en er was geen schaduw.  Zij overhandigden me een spijkerkanon en richtten aan een stapel pallets en vertelden me krijgen te werken.  De palletwerf was naast een basisschool en aangezien ik geen idee had wat ik deed, ongeveer 5 of 6 keer per dag zou ik de verkeerde raad raken en een spijker zou gaan whanging weg in de afstand.  Ik kon het horen ping in de schoolwerf toen het landde.  Er waren twee broers die de verrichting in werking stelden en zij beide verkeerde drunks waren, één van hen was slechter dan andere.  (Een paar jaar later ging één van hen voor het proberen gevangen zetten om zijn sibling moord.)   Één dag vroegen zij me om sommige raad in stapels te sorteren, maar zij veronderstelden dat ik de criteria zou kennen van hoe zij gesorteerd hen wilden.  Ik deed best ik kon, maar rond middag bastaard kwam weinig tot me, riep het gebruiken van de vuilste taal me de meest stupidest persoon hij ooit met. had.  Ik was vermoeid en nors en ik had 2 x 4 in mijn handen.  Mijn impuls was verdeelde eenvoudig zijn schedel met het, en ik was toen een grote sterke jongen.  Thankfully doodde ik hem niet, maar ik keek hem in het oog en bepaalde de stok.  Op de een of andere manier denk ik hij wist wat ik dacht.  Ik beëindigde nooit terug de verschuiving maar ging.

Allen tijdens deze periode was ik me ervan bewust dat ik sommige geestelijke kwesties had.  Ik wist ik paniekaanvallen en bezorgdheid had.  Soms werd ik uiterst ingedrukt voor een paar maanden.  Ik ervoer af en toe pleinvrees.  Ik ontwikkelde OCD.  Ik zocht constant naar psychotherapist om me te helpen.   Ik vond enkelen tijdens die periode maar de meesten van hen waren niet zeer goed.  Één goed één had ik me gelaten vallen toen ik mijn baan verloor (en mijn verzekering) toen het casino werkte ik in gevouwen.  Één probleem dat ik met psychotherapists heb gehad is dat ik veel slimmer ben dan de meesten van hen.  Enkelen waren helder, maar met die zou ik eerder een intelligent theoretisch gesprek dan therapie doen hebben.  Het is een probleem voor een therapeut wanneer uw patiënt uw methodes en zelfs basis van uw wijze van constant therapie critiquing.  De meesten van hen genieten niet van het.  Ik ken nu dat.

Door mijn recente 40 ′ s realiseerde ik dat ik teveel dronk - dat ik waarschijnlijk alcoholisch was. Ik weet het, zullen sommigen van u zeggen ik het uit zou moeten voorgesteld hebben 10 vroeger jaar, maar het was alcohol die me om in elk geval toestond te functioneren dichtbij aan normaal, en het veroorzaakte me geen belangrijke problemen in mijn leven.  (ik had geen DUIs, kreeg ik niet in barstrijden, sloeg ik niet de vrouw en de kinderen.)  Ik hield met voor een paar maanden in 1996 op.  Maar ik leed toen aan extreme pleinvrees (ik kon mijn flat nauwelijks verlaten) en ik werd verwezen naar een programma dat door de Universiteit in werking wordt gesteld.   Dat is toen ik de familie SSRI ontmoette.   Ik had twee maanden toen enige tijd I mijn flat was de één keer in de week reis 8 blokken aan de groepstherapiezitting verliet die verondersteld was om me te helpen.  Goed was het een cluster fuck.  Ik was uiterst agorafobisch, maar ik werd gedwongen om in een ruimte van een dozijn of zo vreemdelingen te zijn, de meesten waarvan in hun jaren '20 waren en zij daar voor amfetamine of heroïnemisbruik, of voor binnenlands geweld waren.   Wij hadden absoluut geen uniformiteit.  Na een maand van dat begon ik opnieuw te drinken naar de vergadering kunnen gaan!

De psychiater die verantwoordelijk voor het programma was gaf me Zoloft om met mijn paniek en pleinvrees te helpen.  Het werkte niet.  Eigenlijk, toen ik Zoloft nam was het de eerste keer in mijn leven dat ik „.“ gek voelde  Tot dat punt dat ik ik had problemen heb geweten maar ik nooit gevoeld=had= als dat.  Ik vond me lopend onderaan de stoep, en me plotseling zou ik „geplakt“ vinden.  Ik kon niet me of vooruit of terug bewegen.  Soms zou ik enkel daar maximaal 10 minuten betekenen alvorens het geplakte gevoel wegging.  Na 10 weken of zo van Zoloft overtuigde ik haar dat het niet werkte en zij schakelde me aan Paxil.  Zij begon me weg met (ik kwam later) te weten de dubbele normale therapeutische dosis.  Ik nam Paxil voor de volgende 17 weken en het was de absolute slechtste periode van mijn leven.  Mijn verdiepte pleinvrees.  Ik hield al mijn gordijnen gesloten omdat ik bang was dat de zon omhoog zou komen.  (Betekenend dat wanneer de zon op u komt zou moeten uitgaan en functioneren.)  Een paartijden per dag kon ik mijn open deur barsten en uit gluren.  Ik had overvloed van voedsel omdat op dat ogenblik ik hoarder OCD was - ik had omhoog opgeslagen!  Ik ging niet meer naar groepstherapie omdat de groep had gebeëindigd.  Het vermoeden is dat 8 weken of zo van therapie genoeg is.  Rond dit keer, aangezien mijn paniek was verergerend gaf zij me een fles 100 ativans.  Nu veel mensen zoals benzos, ik niet, voor me waren zij gelijkaardig aan het drinken van alcohol maar zonder gelukkig.  Ik ging door ativans in een maand en zij gaf me een fles klonopins, benzo een andere.  Ik nog nam Paxil en ik dronk niet.  Mijn pleinvrees verdiepte verder en mijn paniek werd bijna constant, van tijd I awoke in de ochtend tot ik bij nacht ging zijn.  Sommige tijden die ik aan een hoogtepunt op paniekaanval zou wekken.  Voor het eerst in mijn leven ontwikkelde ik trillingen, in zowel armen als beide benen.  Op één punt kon ik zeven verschillende verscheidenheden van trilling in mijn lichaam erkennen, en ik had zelfs één of ander idee van de soorten gedachte die elke teweegbrachten.  Ik kon niet hen tegenhouden.

Na 2 maanden van klonopin en paxil ik had een hart aan hart bespreking met haar over de telefoon.  Ik had het punt bereikt waar ik in constante paniek was, zodat de manier ik klonopin gebruikte was één te nemen en te zien of kon ik slapen.  Ik zou een half uur of zo wachten en zou een andere nemen.  Soms moest ik 4 nemen te slapen.  Zij hielpen niet bij allen met mijn paniek, panicked ik net door klonopin.  Natuurlijk was de manier ik klonopin nam gevaarlijk, en zij kende het en ik kende het.  Ik was eerlijk met haar.  Zij vroeg me hoeveel klonopins ik had verlaten en ik haar ik had geen vertelde.  Zij vertelde me dat klonopins niet werkten zodat moest ik ophouden.  Zo I koude turkeyed van 5 klonopins een dag omdat ik geen had en ik had geen toegang tot om het even welk.  Dat was ongeveer 3 dagen van zuivere hel, veel slechter dan ophoudend met alcohol koud Turkije.  Ik weet wat niet zij over dacht, maar zij zou geen medische vergunning moeten hebben.  Wat zij me zette door was gevaarlijk.  Wanneer komst van deze drugs, moet u neer verminderen.

Het was rond die tijd dat ik de eerste zelfmoordimpuls in mijn leven had.  Ik had over aan krimp gelopen om het voorschrift voor mijn tweede maanden van klonopin te krijgen en ik was op mijn manier aan de apotheek die op de overkant van de spoorwegsporen werd gevestigd.  Aangezien het geluk het zou hebben, kwam een goederentrein onderaan de sporen.  Ik had een plotselinge impuls aan stap voor het.  De impuls was vrij sterk maar ik deed het niet.  Ik voelde opnieuw nooit die manier tot ongeveer eind 2005.  Maar het ding over het zelfmoord denken, zodra het aan u ik gebeurt denkt u is naar voren gebogen om het opnieuw te worden.

In dat jaar had ik ook mijn eerste ervaring met aa.  Ik was met het drinken opgehouden, maar de mensen die me „hielpen“ zetten druk op me om naar aa te gaan.  Zo ging ik en het was een ramp.  Ik ben geen basher van aa.  Wat gebeurde is de nacht die ik heb verkozen om de vergadering bij te wonen zij een „kaarslicht“ vergadering hadden.  Ik vond me die nog in hoge pleinvrees, in een donkere kaars aangestoken ruimte met 40 vreemdelingen zit.  Er was een constante beweging van mensen in dark rond me als die 15 of 20 wie daar onder hoforde waren gingen en kregen hun opkomst uit geverifiÃërd.  Ik maakte het aan het eind van de vergadering, toen iedereen opstond plotseling en handen clasped.   Ik werd opgesloten binnen de cirkel.  Ik moest in een haast weggaan thankfully ik iedereen op de uitweg niet reduceerde.  Ik moest voorbij verscheidene bars op het manierhuis lopen en op de een of andere manier erin slaagde ik om uit hen ook te blijven.

Ongeveer 2 weken nadat de koude van I van klonopin turkeyed opnieuw riep ik haar aangezien ik uit van Paxil liep.  Ik vertelde haar mijn voorwaarde (constante paniek en extreme pleinvrees) en zij besliste me uit paxil te verwijderen.  Zij vroeg me hoeveel ik had verlaten en ik haar vertelde dat ik één verlaten tablet had.  Zij vertelde me om het te breken in de helft en de helft te nemen elke dag.  Zo verminderde zij me van paxil!  Ik had uiterst ruwe vijf of zes dagen.  Één ding u moet ervaren is de „breuken“ dat de breuk, pop ritselen is, die u BINNEN UW HOOFD hoort wanneer u van paxil komt.   5 of 6 dagen had ik de vreemdste dromen die ik in mijn leven ooit had gehad, hoewel niet allemaal eng waren.  Sensaties I die in komst van Paxil worden ervaren waren gelijkaardig aan de sensaties u krijgt wanneer u op LSD komt.  Één nacht had ik een levendige droom van Satan.  Één nacht had ik een levendige droom van de gorgonKwal van Griekse mythe.  Ik had een droom die van mijn eigen geboorte, onderaan het geboortekanaal glijdt en mijn eerste adem neemt.  Ik heb nooit dromen als deze vóór of sindsdien in mijn leven gehad.

Zodra paxil uit mijn systeem was gingen de constante trillingen weg, maar ik ben bij tussenpozen gehinderd met hen sinds, vooral wanneer ik één of andere spanning onder ogen zie.  Nochtans verstreek ik in een strenge depressie, ongeveer 6 weken, de diepste depressie van mijn leven.  Ik kon niet uit bed krijgen.  Ik realiseerde na een paar weken dat ik iets moest doen of ik zou eenvoudig sterven.  Ik ging en kreeg wat whisky en vond me een baan.  Ik dronk niet nog op de baan, maar onderhand zeker van I nodig die fles door 5 of klok of zo.  Ik werkte het doen van het op zwaar werk berekende opheffen in een pakhuis op leeftijd 48 en de alcohol was mijn enige geneeskunde voor mijn pleinvrees en constante pijn van neuropathie en tandpijn.

Allen door deze periode mijn tandgezondheid verslechterde eveneens.  In 95 werkte ik bij een casino en ik kocht het verzekeringsplan.  Ik betaalde zelfs extra voor „tanddekking.“  Ik ging naar de tandarts (ik moest met mijn therapeut gaan me houden rust) en hij zei hij het werk kon doen dat voor vijf of zeshonderd dollars wordt vereist.  Het bleek dat de tanddekking had ik betaald voor behandeld slechts één examen per jaar, maar geen echte tandprocedures.  Ik was op dat ogenblik nauwelijks overlevend ik had geen bijverdienste boven mijn basisvereisten van voedsel en huur.  Een jaar of zo recenter werd ik verzonden naar een andere tandarts door het beroepsrehabprogramma in stad.  Toen ik de tandarts vertelde dat ik paniekaanvallen kreeg, vertelde hij me dat hij niet me kon behandelen omdat „hij niet aangevallen wilde worden.“  Een welke idioot.  Ik kon u partijen meer over tandartsen vertellen maar ik begin boos te worden.

In November 2000, stortte mijn gezondheid in.  Ik werkte voltijds, maar één ochtend ik eenvoudig niet uit bed kon krijgen.  Ik haalde zieken erbij.  Ik had leverziekte, was mijn huid geel en mijn buik en benen waren gezweld.  Mijn zuster nam me aan het ziekenhuis en de verpleegster vroeg me hoe lang ik leverziekte had gehad.  Het was een raadsel voor me, omdat ik niet wist ik leverziekte had.  Ik denk ik gestorven die dag kan hebben, kort.  Ik weet ik het licht zag toen ik uit in de examenruimte overging.  Ik heb geen slokje van alcohol sindsdien gehad.

Door begin 2001 was ik in een half huis in Reno geland.  Ik woog 230 pond. toen ik het ziekenhuis, en in zes weken inging ging mijn gewicht naar 155.  Ik had 75 pond verloren. in zes weken.  Mijn wapens keken als pipestems.  Ik bracht 19 maanden bij het halve huis door.  Ik zal dit zeggen, hielden zij me levend.  Sommige mensen zijn onder de indruk dat deze provincie halve huizen ten koste van de lokale belastingbetaler in werking worden gesteld.  Wat werkelijk gebeurt is dat de maatschappelijk werker u omhoog voor vermoedelijke SSI, misschien $800 per maand of zo van de federale overheid ondertekent.  De provincie neemt elk van dat geld elke maand, wij een toelage werden gegeven van $82 te besteden per maand.  Zo is het werkelijk de federale overheid en de ingezetenen die voor hun verblijf betalen.  Als u op SSI bent, mag u geen werk (zo was het toen) zoeken maar u moest permanente onbekwaamheid aanvragen blijven daar blijvend.  Ik vroeg SSD aan aangezien zij me vroegen aan en ik werd gestuurd naar een arts voor een overzicht.  De arts onderzocht me en vroeg me „waarom u denkt u onbekwaam bent om te werken?“  Ik beantwoordde hem dat ik dacht ik kon werken.  Ik was waarschijnlijk verkeerd, maar ik had al mijn leven gewerkt en ik had nog de ethiek.  Mijn toepassing werd afgewezen en opnieuw werd ik gedwongen om het een beroep te doen.  Ik moest een advocaat $4000 inhuren onvoorziene gebeurtenis en toen de rechter besliste ik gehandicapt was had ik ook provincie $7000 terugbetalen die het zei ik hen voor mijn tijd bij het halve huis verschuldigd was.  Zo betaalde ik fundamenteel provincie $25000 19 maanden van twee maaltijd een dag en het delen van een slaapkamer met een vreemdeling.

Een paar jaar later had ik mijn ervaring met Effexor.  De therapeut werkte ik ziend met een arts en zij schreef me Effexor voor.  Gezien mijn ervaring met Paxil was ik niet enthousiast om het te nemen maar ik.   Ik nam het 6 weken of zo en ik vond me meer en meer agressief wordend.  Ik leefde in één van die lage inkomensflats waar u een keuken met drie andere eenheden deelt.  Goed als u hebt is een mirakel dat uitwerkt maar meestal één of twee van uw keukenpartners verslaafden, dieven, of paranoïde schizos.   Ik werd met één van mijn buren zijdelings een kerel zo groot zoals jongere me maar een paar jaar.  Ik vond me naar boven gaand aan hem in de lunchruimte en roepend hem uit aan zijn gezicht, steeg ik mijn overhemd op en roostered rond complex, werd ik zeer agressief.  Ik ben beschaamd nu van dit, heb ik nooit als dat in mijn leven, en aangezien ik met Effexor ophield ik niet sindsdien heb gehandeld die manier gehandeld.  Het is niet in mijn aard.

Ik realiseerde dat Effexor me om ertoe bewoog te handelen die manier.  Het maakte me agressief.  Ik belde de arts op en vertelde haar dat Effexor niet werkte.  Zij zei zij iets zou uitwerken en ik de apotheek in een paar uren zou moeten roepen.  Het bleek toen ik de apotheek riep dat zij aan tritrate mijn dosering OMHOOG had beslist.  Het andere ding is dat op tot toen zij me vrije steekproeven had gegeven.  Ik was slecht.  Ik had minder dan 10 dollars aan mijn naam.  De kosten van maanden Effexor voor me bij de nieuwe dubbele dosis zouden bijna $250 zijn.  Dat stond een vrijdagnacht op het punt, en ik was zeer het slechte weekend koude turkeying van Effexor te hebben.  Misschien was het een gebrek aan mededeling, maar ik vertelde haar duidelijk dat Effexor me gevoel hevig maakte.  Ik wilde letterlijk mijn buur aan dood met mijn naakte handen slaan.  Ik wist dat ik niet Effexor kon meer nemen en in ieder geval ik me niet kon veroorloven om het voorschrift te vullen.  Effexor is een dubbel medicijn, bevat het een component SSRI en een oudere antikalmeringsmiddelcomponent.  De lijn van de bodem is dat het ophouden van met Effexor koud Turkije als het lopen van een klip is.  Dat weekend I ervoer de slechtste paniekaanval van mijn leven en een snelle scherpe afdaling in de onbeschrijelijke duisternis.  Onder andere deed ik dat het weekend ik weggaf mijn auto aan een vreemdeling is die onderaan de stoep loopt.

Ja zeker, verminder.  U kunt hoe goed zien dat de werken in echt.

Ik weet dit een lange deprimerende monoloog is geweest, maar ergens rond 2004 begon ik SSD te krijgen, en ik kon mijn financiën stabiliseren, een betere flat huren en een in het algemeen beter beetje doen.  Ik begon politiek actief te worden, omdat ik was komen zien hoe corrupt en gulzig ons gezondheidszorgsysteem is.  Toen het duidelijk werd dat onze overheid mensen martelde, begon ik te werken om George Bush en dat troep van misdadigers rond hem te beschuldigen.

Ik zou zeggen dat de laatste 3 of 4 jaar van mijn leven is gezegend.  Ik heb al mijn vrees niet veroverd of al mijn problemen opgelost maar ik heb nu meer vrienden dan ik ooit heb gehad.  Ik heb muziek.  Ik leef in een mooi deel van de wereld.

heb een vreedzame dag,

Rekening