나가 나의 생활에 관하여 받아들여야 하는 약간 진실
나는 축복에 태어나고 몇몇은 저주한다. 예외적 이지 않는 나는, 그것 많은 사람들이 말할, 그러나 저가 나의 것에 당신을 안으로 채우게 하기 위하여 무슨이다 가정한다.
나의 축복은 150 이상의 IQ가 있는 두뇌, 및 고통을 위한 포용력을 가진 큰 강한 남성의 몸에는이었다. 나의 저주는 나이었다 선천적인 약간 자폐성 (Asperger스펙트럼에 가장 가깝다)이었다 나는 임신 기간 도중 중앙 신경 조직 문제점을 표시한 가혹하게 교차한 눈이 있었다.
나는 아마 나가 작업환경에서 "성공"의 장기간을 보낸 다른 모든 문제점을 가진 조차 나의 정보 때문에, 혼자서 Asperger에 좋을, 그러나 나가 바보 같았던 조금이었다는 것을 명확하게 사람들은 여전히 생각했을 것입니다. 당신이 바보 같으면 성공하는 경우에 그 후에 우물 당연히 그들은 칭한다 당신을 "기인이라고."
그러나 때 나가 5 살, 유치원과 제 급료 사이에서, 눈 수술을 가진 나의 시력을 정정할 결정에게 할 가족일. 나는 이 결정을 나의 부모를 비난하지 않는다, 그것을 만들어야 하고 나는 생각한다 할 수 있던 에 의하여 최선을 다하고, 저를 깊이 사랑했다 거기 나의 마음에 있는 아무 의혹도 다는 것을.
일어난 무슨이"가 나의 엄마가 읽기 위하여 저에게 책을 준 1 일이다 진짜로 엄마와 아빠가 저에게 읽은 약간 낱말을 가진 그림책인 "Tommy 병원에 가는 처럼. 다음 1명 일 엄마는 가지고 가기 위하여 저에게 작은 빨간 환약을 주었다, 나는 그것을 가지고 가고 낮잠을 가지고 가기 위하여 놓은. 나가 각성할 때 나는 병원에 있었다. 그것은 무섭, 왜 나가 거기 있던지 나는 몰랐다.
아주 일찌기 다음날 아침 간호원은 저에게 다른 빨간 환약을 주고 그 후에 1 시간 또는 이렇게 나중에 gurney로 저가 에 의하여 견장을 달고 수술장에 선회했다. 나는 깨어있고, 나의 기억은 두어 닥터의 이고 두어 간호원은 가면, 그리고 저의 위 아주 밝은 가벼운 것으로 안으로 똑바로 위에 제거한다. 나는, 나 움직일 수 없었다 아래로 견장을 달았다. 그들이 나의 얼굴에 가면을 두고 일반적인 마취약으로 저에게 약간 에테르를 주었다 후에. 나는 그 병약한 감미로운 냄새를 결코 잊지 않을 것이다! 나는 그것이 저를 잠시 때려눕혔다는 것을 그러나 나가 경험 고문에 각성했다는 것을 생각한다 - 누군가가 (다른 인간) 나의 눈에 있는 날카로운 칼을 찌르고 있는 동안 나는 깨어있었다. 이것은 나가 경험한 고문이었다, 나의 전체 생활에 대한 중후한 효력이 있고. 나는 닥터에 쓰지 않다 1가지의 방법으로 수술은 성공적이고 나는 상대적으로 좋은 시력의 일생이 있었다. 문제는 나가 의식이 있었다는 것을, 나 소리를 질렀다는 것을 그들이 알고 있었다 이다! 나는 도주할 수 없었다. 나가 짐작하는 닥터는 결정을 역시 내려야 했다. 그들은 유아가 그것 같이 나쁜 것을 기억하지 않을 것이라는 점을 계산할지도 모르거나, 마취약이 더 저를 죽이는 위험에 내 맡길 것이라는 점을 산출할지도 모른다. 나는 당신에게 이것을 그(것)들에 비난을 고치도록 말하고 있지 않다, 당신은 다만 무슨 일이 일어났느가가 알 필요가 있다, 당신은 유아가 외상을 기억한ㄴ다는 것을 알 필요가 있고.
나는 흥미롭게 기억 그들자신이 저를 매우 성가시게 하지 않았더라도, 나의 유년기를 통하여 병원 체재 그리고 수술의 재발 기억이 (에테르 냄새로 완료하십시오) 있었다.
나가 18의 나이를 도달하고 대학에 약해질 때, 나는 수학 종류에서 강의의 한가운데에 1 일 (난데없이 나가 땀나기 시작한 붐 때 종류, 나가 진짜로 여기에서 즐긴 수학 불안 없음), 동요, 나는 말썽이 호흡 있었다, 나 위로 뛰어오르고 방을 다 떨어져야 했다 앉아. 대략 10 분 후에 것은 정상에 돌려보냈다. 나는 나의 생활에 있는 첫번째 공포증 발작이 있었었다. 첫번째 보다는, 동일한 교실에서, 나는 가혹했던 두번째 공포증 발작이, 훨씬 나중에 주 또는 2 있었다. 나는 진짜로 나는 심장 발작이 있고 있었다는 것을 생각했다! 그것은 너무 그러나 나가 학생 공공 의료에 간 다음날에 가라앉았다 나는 어떤 심혼 문제도 없었다는 것을 그들은 저를, 말했다 밖으로 검사하고, 일어났었던 모두가 나는 몇몇 "신경을." 가지고 있었다 이었다는 것을 나는 건강한 18세, 이고
후에 1968에서 약간은 PTSD에 관하여 알려졌다 그래서 나는 진료소에 사람들을 비난하지 않는다. 그때 사실상 우범 지대 로스앤젤레스에 있는 보도에 WWII 그리고 한국 전쟁 수의사의 수천이 있었다. 그 당시에는 그들은 불렸다 "bums."에게 다만 같은 사람들은 집 없는 "bums"를 지금 부른다. 몇몇 것은 결코 변화하지 않는다. 지금 우리는 그러나 우리가 PTSD이라고 불린, 알콜과 다른 약으로 지금 칭하고지 무엇을 "전쟁 신경증"에게 각자 medicating 무슨이로 이 수의사가 고통받고 있었다는 것을 알고 있다. 어떤 사람들 동일한 것을 통해 간다 명확하고 또는 유사한 나쁜 경험이고기 PTSD를 얻지 않기 때문에, 현재까지 적어도 어떤 사람들과 가진 PTSD에 붙어 있던 낙인이 있다 조차. PTSD의 부인자는 단순히 PTSD를 취득하는 사람들이 "약하다는 것을." 말한다
결과는 무엇의 PTSD가 있는가? 첫째로, 나가 믿는 공포증 발작, 몸에 있는 아드레날린의 고도 불변의 것에 의해 초래된다. 나는 생각한다 당신 몸은 아드레날린, 공격 혹은 회피로 침수되어 가라앉았다 압도하고 있다, 그러나 바로 지금 일어나는 무엇이 외상의 당신이 공격 혹은 회피 아니 할 수 있는 곳에 당신이 상황 (무능력하게 하는 감금, 상처를 입는)에서 이기 때문에 당신은 외상을 입혀 된다 인지. 그것이 일어날 때, 아드레날린은 너무 오래를 위한 당신의 체계에서 그리고 사실상 위로 점화한다 몇몇 신경 통로를 남아 있다. 여러가지 경우에, 싸움 달아나기의 행위는 당신 몸에 운동을 제공하고 아드레날린은 급속하게 불살라진다. 손상이 생기는 곳에에 두뇌, "파충류 두뇌로 수시로." 불리는 그 고대 부분의 중앙 부분에 있는 복숭아류 그리고 연합되는 지구 있다 두뇌에 손상은 유기 이고 약물 치료가 두뇌에서 깊은 곳에서 육체적으로 손상을 입힌 신경 통로를 어떻게 고칠 수 있는지 저가 보도록 돌이킬 수 없는, 확실히 수술 그것에 의하여 아닙니다 아마 불가능하다. 의학 영상 공학에 있는 최근 전진은 참으로 외상을 입히는의 두뇌에 있는 육체적인 다름이 및 untraumatized 다는 것을 확인했다.
그리고 나는 일단 당신은 공포증 발작이 있으면, 당신 더 많은 것이 의 당신 있기 위하여 확률이 높다 확률이 높다 생각한다 걸리기 쉽게 해 되기 위하여. 이것은 공포증 발작이 무서운 경험이기 때문이다. 당신은 당신 같이 사실상 있고 있다 당신 같이 심장 발작이, 당장 죽기 위하여 려고 하고 있다 느낀다. 당신은 당신은 다른 공포증 발작이 있을 걱정되게 된다, 당신은 "하이퍼 방심하지 않", 끊임없이 심박수, 발한 작용 같이 당신의 신체 기능을 감시하고 호흡하는 당신의 두뇌 시작의 부분이 된다. 약간은 가득 차있는 공황으로 슈퍼마켓에 무례한 체크 밖으로 기인한 위 진드기 사람 작은 무언가에 또는 당신 앞서서 선에서 소통량에서 부딪쳐 누군가, 또는 누군가 같이 절단 당신 떨어져, 당신이 하이퍼 방심하지 않는경우에맞은 당신을 끼워넣을 수 있다. 왜? 그렇게 느끼기 당신 몸을 위한 합리적인 이유, 그래서 없기 때문에 그것이 다른 시초 공포증 발작은 이어야 한다. 당신은 신체적인 문제가 있어야 한ㄴ다고 공황 일이 당신 단순히 어떻게를 추정할지 당신의 공황을 방아쇠를 당기고 있는 환경에 있는 큐가 있다, 그러나 때까지 당신이 깨닫 될 (심장 발작 같이.)
PTSD의 또 다른 결과는 노기이다. 이것은 보통 너자신으로 그리고 바깥쪽에 동시에 안으로 지시된다. 나는 당신이 외상을 입힌 상황을 피하기 위하여 당신은 더 많은 것을 할 수 있었다 여하튼 당신이 느끼기 때문에 안으로 지시된ㄴ다고 생각한다. 노기에 의하여 지시된 내부는 더 조차 당신의 생활을 복잡하게 하는 불경기로 이끌어 내는 것을 보인다. 노기는 전체로서 사회에 몇몇 동료 인간이 당신에게 한 무엇을 당신의 마음에서 믿을 수 없기 때문에, 바깥쪽에 지시된다. 말할 필요도 없이, 노기는 외부를 약간 나쁜 결과가 있을 수 있다 지시했다. 그러나 나는 PTSD 노기에 대부분의 사람들이 위험하다고 생각하지 않는다. 몇 시간 모든 세계에 고함치고 고함쳐 나는 수의사를 거리의 아래 걷는 만났다. 때때로 나는 대화에서 그(것)들을 관여시키고, 그들의 이야기 및 그 때 고함치고 고함쳐 거리 떨어져 내려갔다는 것을 저 말할 모든 그들에는 5 10 분 동안 저와 가진 알맞은 응집성 대화가, 말했다 저에게 있었다.
다만 마지막 4 년에서 또는 이렇게 나는 나 자신 안에 공포증 발작과 노기 사이 직접 연결을 발견했다. 나는 나가 진짜로 성나게 되게 한 경우에 발견했다, 공포증 발작은 거의 확실하게 그것의 발뒤꿈치에서 따르기 위한 것이었다. 나가 그 연결했기 때문에, 나는 성나지 않은 노력한다. 항상 가능하지 않다, 그러나 때때로 멀리 걷는 것은 당신의 건강을 위해 좋다.
성년을 도달할 때까지 일찍부터 외상을 입히는 많은 아이들이 어떤 증후도 보여주지 않는다는 것을 흥미롭다. 나의 케이스에서는 나는 18-19 세에 심각한 공포증 발작을 얻기 시작하고, 줄인 지난 몇년간에서, 그러나 현재까지 계속한다. 아이가 닥터의 믿을 수 없는 공포, 병원, 의료 기기, 바늘, 등등이기 때문에 나가 가지고 있던 유일한 증후. 또한 나이 16의 주위에 나는 저를 수척했던 거의 매일에 남겨둔 심각한 불면증을 개발했다. 저가 치료 전문가에 의하여 최면술을 걸 때, 그리고 전에 대략 6 년까지 위로 계속된 그것에게 자는 것을 소요되었다 얻도록 저 시간이 대부분의 밤. 당연히 나의 중년에서 나는 자러가도록 위스키를 사용했다, 그것은 나는 아침에 일어나고 일할 충분한 나머지가 있을 수 있던 유일한 방법이었다. 나의 건강을 위한 단기적인 해결책 그리고 심각하게 악이었다. 나는 또한 나의 유년기를 통해, 고문의 냄새, 맛, 고통이) 전부 *visual 생생한 재발 기억 있었다 그러나 저를 성가시게 하는 것을 보이지 않았다. 나가 공포증 발작을 얻기 시작한 후에, 나는 그 기억 반환이 있는 대부분에 멈췄다.
나는 인류 진화론의 생물학 하고 관계된ㄴ다는 것을 외상을 입힌 아이들이 몇몇의 외상의 나쁜 효력에서 보호된다 이유 생각한다. 우리는 몇몇 백만 년의 사람 발전의 정점에 서 있고 있다, 그리고 그 시간의 98%를 위해, 대부분의 인간은 30의 나이를 결코 도달하지 않았다. 청소년이 짝지어주는 나이를 도달한다 PTSD가 그(것)들에게 일으킬 문제 없이 종의 생존을 위해 중요했다, 그러나 성인은 그 유전 보호가 있다 보다 적게 중요했다. 아이들과 청소년은 부족에 의해 공통점 길러졌다 또는 일족에는, 모든 아이들 "부모"의 제비가 있었다 그래서 외상에서 보호하는 성인은 단순히 진화 감에 있는 생존을 위해 필요하지 않았다. 발전은 경제적이다.
불면증은 쇠약하게 하고, 많은 PTSD 피해자는 그것으로 고통받는다. 그들은 nighmares가 있다. 그들은 unsolvable 문제를 가진 귀찮은 재발하는 꿈이 있다. 그들은 하이퍼 방심하지 않는다, 그래서 자기 위하여 각 놓을 때 예외적 인 몸에 있는 조금 기미는 우려 요인이다. 대다수는 알콜로 전혀 자는 것을 얻기 위하여 - 나가 처럼 - 돈다. 당연히 조만간 당신은 반동을 얻는다 - 알콜은 약간 시간에서 닳아 없어지고 당신은 3 AM에 완전히 잠이 깬 찾아낸다. 나의 케이스에서 나는 또한 최면 경련이 있었다. 이것은 당신이 거의 잠들어 있는 때 당신이 얻는 감각이다, 그러나 당신에 의하여 누군가 같이 "급히 당겨진" 뒤 깨어있는, 깜짝 놀랐다 당신이 얻는다. 또 다른 요인은 그가 자고 있는 동안 나가 16살일 때 나는 나의 아버지를 다는 것을 치기 및 죽는 목격했다는 것을 이다. 그것은 예쁘지 않았다, 그 잃었었다 제한 없던 아니라 공백 그의 눈과 더불어 모든 신체 기능 그리고 통제를. 모든 측정에 의하여 (어쩌면 그의 심혼은 여전히 치고 있었다) 그는 남겨둔 구급차의 앞에. 후에 수년간 (수년전 까지 나가 나의 잠에서 죽을 나는 공포에 떨었다. 나는 이 공포를 매일 밤마다 느꼈다. 나가 30살일 그 때까지는, 나는 자러가기 위하여 빛을 켜놓을 필요가 있었다, 나는 자러갈 것이다 텔레비젼 또는 라디오를 켜놓아야, 자러갈 것이다 저에 있는 약간 위스키를 먹어야 했다. 나의 잠 문제를 그때 복잡하게 한 나의 생활에 있는 2개의 것이 있었다. 첫째로 나는 무거운 담배 흡연자이었다. 담배는 혈관을 죄고, 나가 자기 위하여 놓을 때 나의 심혼은 망치 같이 항상 마구 치고 있었다. 나가 하이퍼 방심하지 않았기때문에 당신은 그것이 나의 생각을 어디에 가지고 가는지 이해할 수 있다.
또 다른 합병증은 나의 일 스케줄이었다. 30 주변에 나는 카지노에 있는 관리자로 일, Reno에 있는 그 위치에서 가장 젊었던 것의 하나를 얻었다. 문제는 그것이었다 기복 교대이었다. 그것은 나가 1 AM - 9 AM, 2 일 교대 (9 AM - 5 PM) 2개의 야간 근무를 일해야 했다는 것을 의미한다 및 1개 야근 교대 (5 PM - 1 AM) 매주마다. 좋은 직업 기회 나이었더라도 3 년간 그 계획을 일한다고 것이 오는에 나의 건강의, 그 후에 모두 그리고 년에서 아주 파괴적이었다고 회고에서 말해야 한다. 이미 심각한 잠 문제가 있던 누군가는을 위해, 나는 운이 좋다 그것 죽이지 않았다 저를. 나는 그것을 결코 다시 하지 않을 것이고, 나는 그것을 하기 위하여 누군가를 요청하지 않으며, 그것이 불법 이어야 하는 처럼 일 스케줄을 생각한다.
나는 나의 1930 년대를 통해 전부 꾸준히 일하고 많은 공포증 발작이 없었다. 나는 알콜로 각자 medicating (그러나 일에 아닙니다, 나는 양심적인 직원이었다. 나는 일 일의 끝에 약간 탄을 맞게 되는 필요로 했다.
42 세의 나이에 나의 생활은 붕괴되었다, 나는 그것이 나의 생활에서 폭탄 같이 들어갔다는 것을 떨어져 이었다는 것을 말했었다. 별거와 이혼 의 자녀 양육 전투, 파산, 몇몇 강제격리수용은 저당물에, 진짜 건강 문제의 처음 우리의 가정의 치과 질병, 손실, 및 카지노에 있는 나의 경력의 손실을 좋아한다. 아무 그것들중 하나나 생활에 있는 가장 스트레스가 많은 사건의 한으로 자격을 주고, 나는 1 년에서 그(것)들의 5 6이 있었다.
나는 최저 임금 일, 그중 몇몇에서 몹시 작동하는 다음 8 년을 나의 나이에 나의 몸의 고장을 완료한 신체 검사 보냈다. 그때쯤 나는 가장 것 나가 살해에 생활 이제까지 누군가 들어온 것이 왔다. 나는 부서지는 깔판이 지역의 주위에에서 그들에 의하여 폐품을 이용하고 그 후에 따로따로 찢고 재건한 깔판 식물 - 장소에 위에 고용해 얻었다. 거기 일의 시간은 1개 30분 점심 및 2개의 10의 작은 틈에 오후 4시까지 6 AM이었다. 일은 외부이었다 햇빛 속에 (나가 8월에서) 일하고 있던 아무 그늘도 없었다. 그들은 저에게 못 총을 수교하고 깔판의 더미를 가르키고 일하는 것을 얻는 것을 저에게 말했다. 깔판 야드는 초등학교의 옆에 나가 하고 있던 무엇을 나가, 일 및 못이 거리로 떨어져 whanging 갈 것이기 것입니다 나가 널 부정을 명중할 것이고 대략 5 6 시간 잘 몰랐기 때문에 이고. 나는 도착할 때 그것이 학교 야드에서 핑 소리가 난다 들릴 수 있었다. 작전을 시행하고 그들이 두 입버릇 나쁜 drunks다인 2명의 형제가, 그들중 하나 이었다 다른 사람 보다는 더 있었다. (몇 년 후 그들중 하나는 그의 형제자매를 죽이는 것을 시도를 위해 투옥되었다.) 1 일 그들은 분류한지 어떻게의 그(것)들을 원한지 표준 나가 알 것이라고 더미로 몇몇 널, 그러나 분류하고 추정했다는 것을 저를 요구했다. 나가 할 수 있던 나에 의하여 최선을 다했다, 그러나 정오의 주위에 모조 약간은 저를 그가 이제까지 만나보았었던 stupidest 사람이라고 칭한 상스러운 언어를 사용하여 저에게, 다가왔다. 나는 피로하 까다로워던과 나 나의 손에서 2 x 4가 있었다. 나의 전류는 단순히 그것을 가진 그의 두개골을 나누기 위한 것이고, 나는 그 때 큰 강한 소년이었다. 감사하게 나는 그를 죽이지 않았다, 그러나 나는 눈에서 그를 보고 지팡이를 아래로 놓았다. 여하튼 나는 나가 생각하고 있던 무슨을 그가 알고 있었다는 것을 생각한다. 나는 교대를 결코 완료하지 않으며 그러나 돌아갔다.
전부 이 기간 도중 나는 나는 몇몇 정신 문제점이 있었다 알고 있었다. 나는 나는 공포증 발작과 불안이 있었다는 것을 알고 있었다. 때때로 나는 2 달 동안 극단적으로 낙담했다. 나는 광장 공포증을 때때로 경험했다. 나는 OCD를 개발했다. 나는 정신 요법 의사가 저를 돕도록 끊임없이 찾았다. 나는 그 기간에서 약간을 찾아냈다 그러나 대부분은 아주 좋지 않았다. 1 좋은 1 나는 나가 나의 일 (및 나의 보험을) 전에 나가 접히는에서 일하고 있던 카지노 잃기 전에 저를 떨어뜨렸었다. 나가 정신 요법 의사와 가지고 있던 1개의 문제는 나가 대부분 보다는 매우 더 똑똑하다 이다. 약간은 밝았다, 그러나 그들로 나는 오히려 지적인 이론적인 대화가 보다는 치료를 하기 위하여 있을 것입니다. 당신의 환자가 끊임없이 치료의 당신의 형태의 당신의 방법 그리고 기초 조차 비평할 때 치료 전문가를 위한 문제이다. 대부분은 그것을 즐기지 않는다. 나는 그것을 지금 알고 있다.
나의 늦은 40 ′에 의하여 s 나는 나가 너무 많이를 마시고 있었다는 것을 깨달았다 - 그 나는 확률이 높았다 알코올 중독 환자. 나는 알고 있다, 나가 10 년 더 이른 그것을 파악했음에 다는 것을, 그러나 저가 정상에 어떤 식으로든 가까이 작용하는 것을 허용한 알콜이었다는 것을 너희 중 몇은 밝힐 것이다, 나의 생활에 있는 저에게 중요한 문제를 일으키지 않았다. (나는 막대기 전투로 어떤 DUIs도, 나 얻지 않았다 없었다, 나는 아내 및 아이들을 때리지 않았다.) 나는 1996년에 2 달 동안 종료했다. 그러나 나는 극단적인 광장 공포증 (나로 간신히 나의 아파트를 남겨둘 수 있었다) 그 때 고통받고 있었다 나는 참조했다 대학에 의해 실행된 프로그램을 얻었다. 그것은 나가 SSRI 가족을 만난 때 이다. 나는 유일한 시간 나가 떠난 나의 아파트가 저를 돕고 가정된 그룹 치료 기간에 일주일에 한 번 여행 8개의 구획일 2 달을 보냈다. 잘 송이 성교이었다. 나는 극단적으로 광장 공포증 이었다, 그러나 나는 다스 또는 그래서 낯선 사람의 방에 있, 그들 대부분은 그들의 20s에서 이고 암페타인 또는 헤로인 남용, 또는 가정 폭력을 위해 거기 있었다. 우리는 절대적으로 아무 공용성도 없었다. 그것의 달 후에 나는 회의에 갈 수 있을 것이다 위하여 다시 마시기 시작하다!
프로그램에게 맡겨져 있는 인 정신병 의사는 나의 공황 및 광장 공포증에 돕기 위하여 저에게 Zoloft를 주었다. 그것은 작동하지 않았다. 사실상, 나가 Zoloft를 가지고 갈 때 그것은 나가 "미치게." 느낀 나의 생활에서 첫번째로 이었다 그 점까지 나는 나는 문제가 있었다는 것을 그러나 나가 그것 같이 결코 느끼지 않았었다는 것을 알고 있었다. 나는 보도의 아래 걷는 찾아내고, "찔렀다는 것을" 급격하게 찾아낼 것입니다. 나는 앞으로 또는 되돌아갈 수 없었다. 때때로 나는 지금 막 10 분까지 막힌 감각이 지워지기 전에 를 거기 뜻할 것입니다. Zoloft의 10 주 후에 또는 이렇게 나는 작동하고지 않 그녀가 Paxil에 저를 전환했다는 것을 그녀를 납득되었다. 그녀는 (나는 나중에 알아냈다) 두 배 정상적인 치료 복용량에서 저를 떨어져 시작했다. 나는 다음 17 주를 위한 Paxil를 가지고 가고 나의 생활의 절대적인 가장 나쁜 기간이었다. 나의 광장 공포증은 깊어졌다. 나는 태양은 오를 나가 두려워했기 때문에 나의 커튼을 전부 닫아 유지했다. (태양이 오를 경우의 당신 나가고 작용해야 하는 의미.) 한 쌍은 나가 열린 나의 문을 부수고 밖으로 엿볼 수 있던 일의 시기를 정한다. 나는 그때 나가 OCD hoarder이었기 때문에 음식의 많음이 있었다 - 나는 위로 구입했었다! 나는 더 이상 그룹이 끝났었기 때문에 치료를 분류하기 위하여 가고 있어 않아다. 추정은 치료의 8 주가 또는 이렇게 이젠 그만이다 이다. 이 시간의 주위에, 나의 공황이 악화시키고 있었기 때문에 그녀는 저에게 100개의 ativans의 병을 주었다. 지금 사람들의 제비는 benzos를 좋아한다, 나는, 왜냐하면 저 마시는 알콜과 그러나 행복했던 것 없이 유사했다. 나는 달에 있는 ativans를 통해서 가고 그녀는 저에게 klonopins, 벤젠 또 다른 한개의 병을 주었다. 나는 여전히 Paxil를 가지고 가고 있었다 그리고 나는 마시고 있어 않아다. 나의 광장 공포증은 더 깊어지고 나의 공황은 나가 밤에 이기 위하여 갈 때까지 나가 아침에 각성한 시간에서 거의 일정하게, 되었다. 약간 시간 나는 공포증 발작에 가득 차있을 것이다 것에 깨울 것입니다. 처음으로 나의 생활에서 나는 두 팔 전부 및 두 다리 다에서 전율을, 개발했다. 한순간에 나는 나의 몸에 있는 전율의 7개의 명백한 다양성을 인식할 수 있고, I에는 각자를 방아쇠를 당긴 생각의 유형의 어떤 아이디어가 있었다 조차. 나는 그(것)들을 멈출 수 없었다.
klonopin와 paxil의 2 달 후에 나는 전화에 그녀와 가진 솔직한 대화가 있었다. 나는 그래서 나가 klonopin를 이용한 방법이 1개를 가지고 가고 나가 잘 수 있는지 보기 위한 것인지, 나가 일정한 공황에 있던 점을 도달했었다. 나는 30분을 또는 이렇게 기다리고 또다른 하나를 가지고 갈 것입니다. 때때로 나는 자기 위하여 4를 가지고 가야 했다. 그들은 klonopin를 통해서 나의 공황에 전혀, 나 바르게 당황했다 돕지 않았다. 당연히 나가 klonopin를 가지고 가고 있던 방법은 위험하, 그녀는 알고 있었다와 나가 그것을 알고 있었다는 것을. 나는 그녀에게 정직했다. 그녀는 얼마나 많은 klonopins를 나가 남겨두고지 저에게 질문했다 나는 무엇이든이 없었다는 것을 나는 그녀에게 말했다. 그녀는 klonopins가 나를 이렇게 작동하고 있어 않아다는 것을 저에게 말했다 멈출 필요가 있었다. 따라서 나는 5개의 klonopins 떨어져 일 감기 나는 무엇이든이 없기 무엇이든에 아무 접근도 없었기 때문에 turkeyed. 그것은알콜 찬 칠면조 종료 보다는 멀리 더 나쁘 순수한 나락의 대략 3 일. 나는 그녀가 대략 생각하고 있던 무슨을 모른다, 그러나 그녀는 의학 면허가 있으면 안된다. 그녀가 저를 통과한 무엇이라고 위험했다. 떨어져 올 경우 이 약, 당신은 아래로 가늘게 해야 한다.
나는 나의 생활에 있는 첫번째 자살적인 전류가 있었다 그 시간의 주위에 이었다. 나는 수축에게 klonopin의 나의 두번째 달을 위한 처방전을 얻기 위하여 넘어서 걷고 철길의 상대방에 있던 약학에 나의 방법에 이었다. 운에는 그것이 있기 때문에, 화물 열차는 궤도 내리고 있었다. 나는 그것의 앞에 족답할 것이다 급격한 전류가 있었다. 전류는 매우 강했다 그러나 나는 그것을 하지 않았다. 나는 2005년까지 그 방법을 결코 대략 늦게 다시 느끼지 않았다. 그러나 일단 나가 생각하는 당신 일어나면 자살적인 생각에 관하여 것, 당신은 수그리다 그것을 다시 얻기 위하여.
그 년에서 또한 나는 AA를 가진 나의 첫번째 경험이 있었다. 나는 마시기 종료했었다, 그러나 저를 "돕고 있던" 사람들은 저에 AA에 가는 가했다. 따라서 나는 가고 재해이었다. 나는 AA basher가 아니다. 일어난 무슨이 나가 "촛불" 회의를 가진 회의에 참석하는 것을 선택한 밤이다. 나는 40명의 낯선 사람과 가진 어두운 초에 의하여 점화된 방에서 앉는 높은 광장 공포증에서 아직도 찾아냈다. 그 15로 저의 주위에 암흑에 있는 사람들의 일정한 운동이 있었다 또는 누구가 법원 명령의 밑에 거기 있던지 20는 올라가고 그들의 출석을 확인되어 얻었다. 나는 회의의 끝에 급격하게 모두가 위로 서 있고 손을 걸쇠로 걸을 때, 그것을 만들었다. 나는 원형 안쪽에 덫을 놓았다. 나는 달리지 않았다 탈출구에 누군가를 아래로 급하게 감사하게 나를 남겨두어야 했다. 나는 방법 가정에 몇몇 막대기 지나서 걸어야 하고 여하튼 그(것)들을 역시 빠진 것을도 처리했다.
대략 2 주 I 감기가 klonopin 떨어져 turkeyed 후에 나는 나가 Paxil를 다 떨어지는 때 그녀를 다시 불렀다. 나는 나의 상태 (일정한 공황 및 극단적인 광장 공포증) 및 그녀 paxil 떨어져 저에게 가지고 가는 것을 결정했다는 것을 그녀에게 말했다. 그녀는 나가 남겨두고지 얼마나 많은을 저에게 질문했다 나가 1개의 정제를 남겨두어 달라고 했다는 것을 나는 그녀에게 말했다. 그녀는 저에게 반에서 그것을 끊고 반을 매일에 가지고 가는 것을 말했다. 그것은 그녀가 paxil 떨어져 저를 가늘게 한 방법 이다! 나는 극단적으로 거친 5 6 일을 보냈다. 스냅, 우지직하는 소리, 당신이 paxil 떨어져 올 때 당신은 당신의 머리 안쪽에 들리는 대중 음악인 당신이 경험해야 하는 1개의 것은 "문다" 이다. 5 6 일을 위해 나는 모두가 아닙니다 무서웠, 나가 나의 생활에서 이제까지 가지고 있었었던 가장 이상한 꿈이 있었다. I가 Paxil 떨어져 오기에서 경험한 감각은 당신이 LSD에 지내고 있는 때 당신이 얻는 감각과 유사했다. 1 밤 나는 Satan의 생생한 꿈이 있었다. 1 밤 나는 그리스 신화에서 gorgon 마녀의 하나의 생생한 꿈이 있었다. 나는 산도의 아래 미끄러지고 나의 첫번째 흡입을 가지고 가는 나의 자신의 출생의 꿈이 있었다. 나는 나의 생활의 앞에 또는 그 후에서 이들 같이 꿈이 결코 없었다 것은.
일단 paxil가 나의 체계에서 이면 일정한 전율은 지워졌다, 그러나 나는 간헐적으로 그후 내내 그(것)들로 특히 나가 어떤 긴장을 직면할 때, 성가시게 했다. 그러나 나는 가혹한 불경기, 대략 6 주, 나의 생활의 가장 깊은 불경기로 경과했다. 나는 침대에서 나갈 수 없었다. 나는 나가 무언가를 해야 한 며칠 또는 나가 단순히 죽을 후에 깨달았다. 나는 일 약간 위스키를 얻고 찾아냈다 갔다. 나는 일에 여전히 마시지 않았다, 그러나 지금쯤은 이미 나는 5에 의하여 확실히 그 병 또는 시계를 또는 이렇게 필요로 했다. 나는 일해 나이 48에 창고에서 들기 한 그리고 알콜은 나의 신경병과 치과 고통의 나의 광장 공포증 그리고 일정한 고통을 위한 단지 약이었다.
전부 이 기간을 통해 나의 치과 건강은 또한 악화하고 있었다. 95에서 나는 카지노에 일하고 있었다 그리고 나는 보험 계획을 샀다. 나는 "치과 적용을 특별히 지불했다 조차." 저를 평온했던 유지하기 위하여 나는 나의 치료 전문가와 치과의사 (나에게 가야 했다) 갔다 그가 5 600 달러를 위해 요구된 일할 수 있었다는 것을 그는 말하고. 그것은 나가 년 당 단지 1개의 시험만 덮는을 지불하고 있던 치과 적용, 그러나 진짜 치과 절차 껐다. 나에 의하여는 간신히 나가 있었다 음식과 지대의 나의 기본 필수품의 위 부수입이 그때 살아나고 있어 않아다. 년 또는 이렇게 나중에 나는 도시에 있는 직업 재활 계획에 의해 다른 치과의사에게 보내 얻었다. 나는 공포증 발작을 얻었다는 것을 나가 치과의사에게 말할 때, 그는 "그가." 공격해 얻고기 싶지 않았기 때문에 그가 저를 대우할 수 없었다는 것을 저에게 말했다 얼마나 정신 박약자. 나는 제비가 치과의사 그러나 나에 관하여 더 화내는 것을 시작하고 있다는 것을 당신을 말할 수 있었다.
2000년 11월에서는, 나의 건강은 쓰러졌다. 나는, 그러나 나가 침대에서 단순히 나갈 수 없던 1 아침 전임으로서 일하고 있었다. 나는 아파서 결근한다고 전화했다. 나는 간 질병이 있었다, 나의 피부는 황색이고 나의 아랫배 및 다리는 불었다. 나의 자매는 병원에 저를 데려가고 나는 간 질병이 얼마나 있었었던지 간호원은 저에게 질문했다. 나는 간 질병이 있었다는 것을 나가 몰랐기 때문에, 저를 위한 puzzler이었다. 나는 나가 그 일, 간단히 죽을지도 모른ㄴ다는 것을 생각한다. 나는 나가 시험 방에서 기절할 때 나가 빛을 보았다는 것을 알고 있다. 나는 알콜의 한 모금이 그 후 없었다.
초 2001년까지 나는 Reno에 있는 절반 방법 집에서 도착했었다. 나는 230 lbs의 무게를 달았다. 나가 6 주에서 병원에, 들어갈 때 나의 무게는 155에 갔다. 나는 75 lbs를 잃었었다. 6 주에서. 나의 팔은 pipestems와 같이 보였다. 나는 구치소에 19 달을 보냈다. 나는 이것을, 그들 유지했다 저를 살아 있을 것이다 말할 것이다. 어떤 사람들은 느낌의 밑에 이 군 절반 방법 집이 국부적으로 납세자를 희생해서 달린다 이다. 진짜로 일어나는 무엇이, 달 또는 이렇게 연방 정부에게서 $800 소셜 워커가 추정 SSI를 위해 당신을 등록한다 어쩌면 이다. 군은 그 돈 전부를, 우리 주어졌다 $82의 달 쓸 것이다 관용을 매달마다 가지고 간다. 따라서 진짜로 그들의 체재를 지불하고 있는 거주자 및 연방 정부이다. 당신이 SSI에 인 경우에, 당신은 (그러나 당신이 영원한 무력을 거기 체재 계속되 위하여 신청해야 한지 그 때 인 방법 인 고용을 찾는 것이 허용되지 않는다). 나는 SSD를 그들이 저를에 요구하고는 나가 검토를 위한 닥터에게 보내졌는 때 신청했다. 닥터는 왜 당신이 당신을 일의 불능한?" 생각하는지 "저를 시험하고 요구했다 나는 그가 나가 생각했다 나 일 가능했다는 것을 응답했다. 나는 아마, 그러나 나는 나의 생활을 전부 일하고 아직도 윤리학이 있었다. 나의 신청은 아래로 돌아 얻고 다시 나는 그것을 호소한. 나는 무능했다는 것을 나는 변호사 $4000 우발사고를 고용해야 하고 재판관이 결정할 때 그것 말했다 구치소에 나의 시간 동안 그(것)들을 빚지고있는 I를 그 군 $7000를 상환하는 것을 또한 가지고 있었다. 이렇게 기본적으로 나는 2개의 식사의 일 19 달 동안 군 $25000를 지불하고 침실을 낯선 사람으로 공유한.
몇 년 후 나는 Effexor를 가진 나의 경험이 있었다. 저를 Effexor 시켰다는 것을 닥터 및 그녀와 일해 나가 보고 있던 치료 전문가. Paxil를 가진 나의 경험에게 나는 주어 그것을 가지고 가게 열망하지 않았다 그러나 나는. 나는 6 주 동안 그것을 가지고 갔다 또는 이렇게 나는 점점 공격적 되는 찾아냈다. 나는 당신이 3개의 다른 단위로 부엌을 공유하는 그 낮은 소득 아파트의 한에서 살고 있었다. 당신은 운동하는 기적이 있는 경우에 우물은 그러나 대부분의 시간에 당신의 부엌 동료의 하나나 둘 중독자, 도둑, 또는 편집성 schizos이다. 나는 나의 이웃사람 중 하나로 몇년 더 젊은 만큼 저 그러나 컸던 녀석을 옆쪽으로 얻었다. 나는 점심 방에서 그에게 위로 걷고 그의 얼굴에 그를 밖으로 부르는 찾아냈다, 나는 나의 셔츠를 벗고 복합물의 주위에, 나 되었다 아주 공격적 roostered. 나는 이것을 지금 부끄럽게 여긴다, 나는 나의 생활에서 그것 같이 결코 행동하지 않으며, 나가 Effexor를 나 종료할 후 부터 그 방법이 그때 이래 행동하지 않아 있다. 그것은 나의 성격에 없다.
나는 Effexor는 저가 그렇게 행동하는 원인이 되고 있었다는 것을 깨달았다. 저가 그것에 의하여 공격에게 하고 있었다. 나는 Effexor가 작동하고 있어 않아다는 것을 닥터를 부르고 그녀에게 말했다. 그녀는 그녀가 무언가를 해결하고 나가 2 시간에 있는 약학을 불러야 한ㄴ다는 것을 말했다. 그것은 나가 그녀가 tritrate에 나의 노출량을 위로 결정했었던 약학을 부를 때 껐다. 다른 것은 그때까지는 그녀 높은 쪽으로 저에게 무료 샘플을 주었었다 이다. 나는 가난했다. 나는 나의 이름에 10 달러 미만 있었다. 새로운 두 배 복용량에 저를 위한 달 Effexor의 비용은 약 $250일 것입니다. 그것은 금요일 밤이고, 나는 아주 나쁜 주말 감기를 Effexor 떨어져 turkeying 걸리는 것을 대략 이었다. 어쩌면 커뮤니케이션의 부족이었다, 그러나 느낌이 Effexor에 의하여 저에게 강력해던 시키고 있었다는 것을 나는 명확하게 그녀에게 말했다. 나는 사실상 나의 맨손을 가진 죽음에 나의 이웃사람을 치고 싶었다. 나는 나가 Effexor를 더 이상 가지고 갈 수 없고 여하튼 처방전을 채우는 것을 여유가 있을 수 없었다는 것을 알고 있었다. Effexor는 두 배 약물이다, SSRI 분대 및 더 오래된 반대로 진정 작용이 있는 분대를 포함한다. 최종선은 찬 칠면조가 절벽 떨어져 걷기 같이 인 Effexor를 종료하는 그것이다. 그 주말 나는 말할 수 없는 암흑으로 나의 생활의 가장 나쁜 공포증 발작 및 빠른 예리한 하강을 경험했다. 그 중에서도 나는 주말이 보도의 아래 걸어 낯선 사람에게 나 멀리 주었다 나의 차를이다 했다.
좋아 확실히, 점점 줄으십시오. 당신은 얼마나 잘 실생활에 있는 일 볼 수 있다.
나는 그러나 어딘가에 약 2004년 나가다는 것을, 나의 재정을 안정시킬 수 있었다는 것을, 세놓는는다는 것을 더 나은 아파트를 SSD를 얻기 시작하고 이것이 계속 긴 울적한 모놀로그, 알고 있고 더 나은 조금을 일반적으로 한다. 나는 나가 얼마나 부정하고 그리고 욕심 많다 우리의 보건 의료 시스템이 인지 보러왔었기 때문에, 능동태를 정치적으로 얻기 시작하다. 우리의 정부는 사람들을 고문하고 있었다 명확하게 될 때, 나는 그의 주위에 George Bush를 그리고 범인의 갱 규탄하기 위하여 일 시작하다.
나는 나의 생활의 마지막 3 4 년이 강복되었다고 말할 것입니다. 나는 나의 공포를 전부 정복하지 않거나 나의 문제를 전부 해결하지 않았다 그러나 나가 이제까지 가지고 있다 것이 보다는 나는 친구가 더 지금 있다. 나는 음악이 있다. 나는 세계의 아름다운 부분에서 산다.
평화로운 일을 보내십시오,
빌
, 2009년 11월 22일 일요일에 배치하는