精神衛生のブログ-抗鬱剤の処置の検討

Laraはここ数日間にわたる跳躍そして限界に来た。 私達に複数の犬がトレーニングセンターから来ては去って行くことをあり、彼女は歓喜とのそれらにすべて会った。 60ポンドの荒いコリーから10ポンドジャックラッセルまで及んでいる犬。 Laraにすばらしい犬の通信システムがある; 彼女はすばらしい静まる信号を示すことによって対立をすぐに解決し、演劇の行動の完全な配列を示す。 演劇が荒くなる時でさえ彼女は彼女が彼女の`のcut off信号を効果的に使用するので見るべき歓喜である。 昨日私は3匹の他の犬が付いている私達の2エーカーの訓練分野に彼女をはじめて運んだ。 私は1時間坐り、それらをすべての遊戯見た。 Laraは彼女が離れたいと思うかまたは逃げるあったことを彼女が私の範囲から元気でいたこと与えられることを圧力または脱出行動の印無し示した。 私は安全のために彼女のつばにもはや私が`が私達をgo可能にした私の犬に示すとき鎖を彼女幸福に後ろ続く付けないし。 ゲート、ろばおよびアヒルはもはや彼女を驚かさない。 今朝彼女は自動車運転に神経質に反応し、カバーのための私の方向で丘のためのヘッディングよりもむしろ実際に走った。 Laraは素晴らしい慰めをおよびBethanyヨルダン、フロリダの突出地域のDogSmithおよび毎日訪問する南アラバマ私のまわりで水平見つけた。 Bethanyに動物が付いている`のwayがあり、Laraは脅威としてすぐに彼女に的を搾らなかった。 Bethanyは私が怖じける驚かされた神経質な犬から遊び半分のパックのメンバーに持っているように彼女が避難所にある会い、現れるのを見た前にLaraに。

Laraはまだ人々の非常に不確実である。 静かに着席すれば彼女は速いヘッド摩擦のために過ぎ去り、次にすぐに退く。 彼女が15フィート頃緩めるが、私達の火の場所を楽しんでいる私達が外で夕方に坐っているときより近く来てはいけない。 彼女の部屋のドアが開いた彼女今自由に来ては去って行くおよび残っているとき遠く彼女はから見る「Tudgeのペットのちょうど別のもののように未熟な目に見える。 「彼女の信任を増強するのを私達従って私達が助ける橋が彼女を訓練し始めることができるようにpharmacological介在が働くかどうかBethanyおよびずっと私は先週にわたって論議している。 これは心配を繋ぎ、訓練を可能にすることを恐れているのに私達が管理ツールとして`のエースかバリウムを」使用したところに私が動物を以前使用した犬の調教師ように、大きい決定である。 私は薬剤の使用の自分自身で支持者ではない; 薬剤に行動の修正でないあすべてとして場所がありが、すべての解決を終える。

謎解き問題はここにある; Laraに私達が付いている気持が良い接触があったら、蝕知の接触、私達は彼女を非侵略的で、非嵌入的な方法でそれを楽しむために調節してもよい。 それはそれから自己補強しているようになり、彼女はかわいがおよび注意を探し出し始める。 しかしである生産的な方法のそれらを教えて不可能犬にこれをし、犬が心配のこのレベルをまたは表示するか、とき恐れさせるできない。 私は私達の夕方ルーチンの間にある小さな進歩を作り、これのように行く: よい遊戯および演劇の後で私達はLaraの部屋に再びさまよう。 私はそれから坐り私に近づくために忍耐強く彼女を待っている。 私は私非常に穏やかに配る握り、彼女は近づき、それおよび私をくんくんかぐことはそれから彼女の頭部を摩擦できる。 私達は約15回これをする。 私の計画は彼女を拾うことである従って私は彼女のと坐り、彼女をなでてもいい。 私が彼女の初めてをつかめば彼女はやがて私が彼女をなでることを許可しないことを学ぶ。 毎晩私達は私が穏やかに彼女のつばを取り、かがみ、そして私のラップに彼女を引っ張る前に起こるかこれらのルーチンの何変える。 私が彼女にわずかにaversiveであるLaraを拾うので、彼女はそれについて幸せな100%才はっきり戦わないが、ではない。 私達は椅子でそれから置かれ、私は穏やかに彼女の頭部および彼女の体をなでる。 私達は彼女が緩む彼女の目が閉まり始めるポイントに今であり。 昨晩彼女は私の表面で私が私の手を停止し、穏やかにすすめたたびにくんくんかいだ。 Laraとの私達の目的は座る、「`、「`来る、「`の滞在ある簡単な従順の手掛りの彼女を、`訓練することである。「これは彼女が信任を開発するのを助け、`はlearnに学び、訓練の間の人々との相互作用の簡単なプロセスは彼女に大きい喜びを持って来る。 最も重要な点としてそれは彼女が彼女の永遠の家を見つけるのを助け、転移と助ける。 従って私達の謎解き問題に戻って、私達は彼女の一般的な振舞いのここ数日間の跳躍を先に見た。 今では彼女は彼女の環境を持つ幸せな犬である、彼女のルーチンおよび彼女の犬の相棒はまだそれの彼女の環境そして人々の非常に不確実であるが。 彼女は積極的なまったくないし、決してうなりか、または止まり、そして私達が称賛に値する彼女をいかにここに連れて来なければならなかったか与えた。

質問は私達の現在の議定書と私達続くか、またはスピードをあげるプロセスをある。 とにかく私達が決定するものは何でも、私達はChipleyでそして私達の獣医アンLindholm突出地域の先生の、推薦を診察する論議し、取る。 その間私達は喜んでLaraに人生を楽しんで、と遊ぶべき友人があったりであること健康な犬のように今見えそして機能する。

私はまる1週間の間外見上貴方達私がように、(メモ帳文書)の未来を見ないことを忘れているせびり。 但し、私は私達がこの何もかも全部についての会話のteensyビットを始めたことに私達がよい操業をここに有した、それがようであることを考え。 これの理由の「美術学校」、しかし一部分を鳴らないことはビット棒または仕事または党状態の党ファウルの考慮される原料についての会話を始めることだった。 他の部分はそれをすべて出し、素晴らしく赤い弓の包み、戸棚の背部へ滑らせることだった。 そしてそう: 赤い弓。

あなたの頭脳を離れて行きたいと思えばある速い先端は薬剤を入れる:

1.練習。
私達はすべて規則的な練習が抗鬱剤のことを取得あるかもしれないことを不審な「調査」がいかにある場合もあるが調査は示したか知っている。 練習は少なくとも1日1時間のためのあなた自身を気遣わせる。 考えることにあれば、トレッドミルでされてこと多くの得ることができる(しかしIは吸血鬼へのAM、ha ha考えないではなく予約する)。 心配すれば、練習は十分に睡眠を得るには身に着けるのを助ける。 私の自身のろばを蹴ることでよい仕事をすれば、私は10:00のまわりで配布する。 それは寝入ったときにベッドのあなたの隣であなたのガラスと目覚め、TVにあったものを覚えていないところに、堅い渡る。 それはウォッカのようたくさんであるが、脂肪を、しわを作らないであなたの電話がどこにそうであるか与え、あなたのお金の上で使用し、そして作って忘れなさい。 ウォッカについて話すこと…

2。 飲んではいけない。
私は私のアルコール飲料を非常によく握ってもいい。 私は酔った友を愛する。 私の友人は酔った友を愛する。 酔った友は私があるよりはるかに気持が良いすべてが陽気、一般にことを皆を、考える愛する。 悩みは、酔ったとき友のdisppears、彼女送る両極をのすべての翌日にとどまる恐慌発作の友である。 私がどこに住んでいるかだれがその雌犬に告げたか。 私はその雌犬を憎む。 (第三者の少なくとも冷静な友ちょうど不快に彼女自身は参照する。)

3.よく食べなさい。
それらがtadを両極に作るかもしれないので、キャブレターおよび処理された砂糖を避けなさい。 「私はでように非常によい日を過して、今私はもっともな理由のために死にたいと思わない。 何か。 Oh…私のベーゲルは身に着けている」。 私は私が決して私が好まなかったが、まれにそして小さいquantitesだけでがらくたを食べることを試みないデザートに会わなかったのでこの私から来る狂気の話のように鳴ることを知っている。 私は豆腐および野菜にほとんどクッキーを食べることを約あれば住み、「私が見ている自分自身を、試みないおかしな行動」を一見与える。

4.腕時計あなた自身
あなたの薬剤行くことは初めのそれらの薬剤の得たものは何でもすべてよりよく、に取り組み続ける必要がないと考えることのまわりで動く時期ではない。 あなた自身を密接に見なければなり、確かめるために逆戻りしてはいけない。 奇妙に、meds行くことは挑戦がある種の不慮の下りの螺線形から私に私が長い間することを避けた事をすることの能動態をちょうどで自分自身導く恐れもっとたくさんした。 友人、私はドライブに提供し始める許可を与える。 (友人はこれが「発言の等量Abercrombieで買物をすることを行くことを許可した私達をであるように、今笑っている。」)

従って、ええ。 それのように鳴られてそれらの不快の1によって「Oh、書かれていたことあなた自身のよい心配は」人々を取らなければならない。 残念ながら、それは本当、不快またはないである。 何も、あなた自身を世話してあなた自身の尊重の外へ向かう儀式なら。 あなた自身をよく扱うことの毎日の儀式を有するとき、あなた自身を破壊してまずなかったりまたは他の人々を破壊するために割り当てる。

しかし可哀想に、Paxilの回収について疑問に思っている。 ぞっとするような細部コーチOz様式の生命については先生ではなく来た。

私が75%力にダウン状態になったときに、私が気づいた唯一の事は約週を持続させたある非常に怒っている腸および胃の不調だった。 怒っている胃および腸の別の週は私が25%力から何もに行ったときに来た。 実質の楽しみは私が完全に停止した約2週後始まった。

説明することは困難であるが最も正確な記述が私が可能な最もすばらしい方法で私の心を失っているように私が感じることであることを私は推測する。 または多分それ私は19インチCRTから60インチHDのフラットスクリーンに行った。 私が服従に薬剤を入れられたように決して感じられる私は、決してゾンビのように感じられる私私どんなテクニカラーのように見えたか私がまた忘れられていてことを推測しないが。 それはずっと12年である。

それは私によってが確実ではなかった事と私が想像したら始めた。 「通常私はspazzierよりあるか。 ああ、告げることができるか」。 それから、私はKrogerを人のバットを見ている自分自身をつかまえた。 それは曖昧な点ではない。 それはの多く「だれであるであるか。 している何であるか」。 区域。 私は公の場で歌った。 ずっと私は社会的である。 それは私が人間性20%をより少なく憎むようにより私使用したにある。 ああ、私まだ全く憎む人々を心配してはいけない。 私はちょうど20%それらをより少なく憎む。

それは誰かのよう破壊した私の頭脳のダムをであり、すべては(すべて)あふれている。 それはニュー・オーリンズに当っているカトリナのように人々とちょうど巻く所有するすべてを失うかわりにサーフをあるが。 私の生命の事そして人々の90%は1998年後に着いたので、私が決して実際に見なかった人々である。 私は私がそれらを見たが、私がプレキシガラスの薄層を通して実際にそれらを見ていたことを考えた。 それは私が12年間ゴム製手袋を身に着けていて、ちょうど取ったようにある。 このろばを蹴る、または私は私の心を失っている。 両方の多分少し。 私はここに新しいいる。

「しかし友…避けている問題の1つを」。

わかりました、罰金。 15歳の男の子にまた付すかもしれない私の部分がある。 細部がほしいと思えば、直々にそれらを有することができる。 私の姉妹かお母さんまたは主任はこれを読むかもしれ私はまだ品位を残してもらう。 overshareの女王である私は私のお母さんに私のgirly読んでもらうことと部品の所業について良くない。 警告: 頼めば、私はおよび肉があなたの表面から溶けるかもしれないことをあなた言う。 残念。

収縮がおそらく「一般化された心配」。と呼ぶことが私に今ある すなわち、表面の下で泡立つ恐慌発作のデッキが常にある。 私はそれを見、言う、それに」。何でもしてほしければ「ええ、それに再びあなたの置く必要があろうとしている 恐慌発作のデッキをであるのが常であったものではない持っていることは。 私はちょうどそれに乗る。 誰でもが私の脈拍を取るか、または指の練習をしていれば私をつかまえれば私は、「ええのようちょうど、私持っている事を…気にしない私をである…私が秒の間ちょうどかもしれない行くことを必要とする吐く」。 私は何を気遣うか。 私は私の財布の歯ブラシをとにかく運ぶ。

私がこれをタイプする一方で、私の中心は種類の空気のようをハムスターのように感じ。

「Ohちょっと! できる変種のIの興味はか」。
「何を知っているか。 それは実際に古くなっている。 性交しなさい」。
「しかし…あなた自身を吐かせるにはひどく神経質になるのを好む十分にか」。
「ない1993年のろば以来」。

1つの最後の事。

あなたがたの多くは繰り返し糖尿病性の人々がインシュリンを必要とすること私を人々が頭脳の薬剤にである同じように必要があるという考えに挑むことを聞いた。 のように、人々はないそれらの人々が松葉ずえを必要とするちょうど猫であるのである化学薬品が頭脳で間違っているので頭脳の薬剤を必要とする。 私は完全に私がずっと12年間言っているすべてを完売しているか。

No.

私は十分に私が認識できる理由のためのくまによって追跡されていないように私の頭脳が時々不発し、私を感じさせる続けると期待する。 私の頭脳化学はおそらく1998年以来の1ビットを変えなかった。 変わったものが私によってがそれに答える方法である。 1998年に、私は私の箱で感じることハムスターのように空気のようのを恐れて、住んでいた。 2010年に、私はちょうどそれを見、実際に行く、「、ろばか」。 まだ失望し、恐く、説明することは困難であるがあらゆる実質の時間のためにそのたわごとを保つことができないと経験は言う。 ちょうどそれに乗らなければならない。

それは少し恐れの声のようちょうど私をおびえさせることを試み続けるであり私は「私が残念であることを言い続ける。 最後の4年ここにあったか。 これを見たか。 Iとても挑戦より恐い何かをすべて自分自身で思い付く」。 世界のほとんどは最後の4年に起こり、私はここにまだあることを私が恐れていた事ほとんどすべて。 誰かは私の家に押入った。 親は死んだ。 友人は壁に私をこわし、次に死んだ。 もう一人の友人は死んだ。 私は十分によくなかったがなかったし、私が解雇されたことを私の最もよい仕事をし、言われた。 私は私に私を言われるを除いてすべてがべきである人が付いている一連の日付に行った取る私が私が30を渡した原因に得てもいいものに。 それは表面の私を蹴るために並べている人々の無限パレードのようだった。 それを一緒に取り戻し、地面を離れて起き始めることを考える度に生命は来、表面の蹴り、地面に再度ある。

敬意を表して、生命、私を得なかった。 ああ、ほとんど私を得た。 私がその棒にちょうど向こうに正しくか」。運転すれば何食べ、「考えている私の飲むこと、圧力を有した 実際によい努力を置いたが、私を得なかった。

。 。 得なさい。 私。

私に私の剣を持って来なさい。

- Serafemという名でニュース- PMDDのための薬剤ように実質的な物「たどるfluoxetine (プロザック、また販売される-でちょうどpremenstrual dysphoric無秩序聞かれて)の」女性に販売される反対の「減量」の薬剤に多数で見つけることができる… 私は銘柄でどこかに挿入される手紙「fem」があるかそれらの薬剤の何また疑問に思う。

そうすべての女性はプロザックにある必要がある。  驚くばかり。  女性は、私達が愚かではないことを今許可する。  「fem」s.を避けなさい。

これは「Yaz」のための広告に先行していた。  私は広告できないことを集団代表訴訟が意味しないことを推測する。

Viagraのためのああ、そして今広告。  すべてのそれは意味を今成している。  Zombifiedは、生殖不能の女性Viagraの販売を高める。

私がきのうのポストを書いたときに、座り、カップル月のための塵を集める必要があることを知っている私はそれを書いた。 Paxilを離れて行けば多分それはGlaxo SmithKlineの乳首で吸わせ人々を続けるちょうどルセであるが、再度働くために決してそれを得ることができないと言う。 すなわち、Paxilを離れて行く人々は決して」。もどって来ていないことをことを確かめなければ「去ってはいけないことを言われる 恐い。 それはPaxilのようであるPBRを飲んでいる妻虐待者を身に着けているシガー煙る人である: 「私は作った! !」ちょうどもどって来ることができることを考えてはいけない

私達はいかにここに着いたか。
だれが私がその人と住み始めることを可能にしたか。
だれでもなぜそれに歩くか。

TMI、第一部: どこも行くためしかし。

年は1998年である。 私はBelmontに寮に住んでいる。 私はその寮に私がずっと恐慌発作の恐れのためのクラスをとばしているので、ほとんど完全に住んでいる。 私は私がBrentwood (私はあり、にもはや私がに託したと)言ういくないので私の見習い期間を早くやめてしまった運転しても。 沈黙が恐慌発作で持って来るので、私がTVと余りに配布する時はいつでも私が得るどの睡眠でも起こす。 すべては恐慌発作で持って来る。 私は食料雑貨品店に行くことができないが私が大体3分の私の表面で押してもいいものは何でもそれは私がに住んでいるので、あまり大きくない取り引き。 私が私を実現すれば何かを、私すぐに感じる通常よりさらにもっとひどく不快に食べた。 私がそれらで絶えず選ぶので私に通常出血する4本か5本の指がある。 私は私が単語を持っていないので私が防弾事であるためにwasraised部分的にので誰もこれを、部分的に言い。 結局分類され、スクリーンでタイプされて私の頭部で何が英語に、渦巻く、強打する私の頭骨に対して締まる感じのちょうど形がはっきりしない固まりが。 その混乱は大体3時間日私が空の宴会ホールに行き、薄暗転換されたライトの下でおいしい9フィートのグランドピアノを弾くとき締まる。

私達が謝罪について昨日話してから、これは私に日付を記入したおよび前述の寮の私のルームメイトかもしれない人に支柱を与える優秀な時間である。 想像できるか。 仕事の忍耐、私はyaを言う。 一時は、私のルームメイトは床の部屋の私の側面のすべてを文字通り見つけることを家に帰り、(私がそれを投げたかところで)山の叫ぶこと頂上坐っている私。 狂気多くか。

最終的に、狂気の進歩を、1つは収縮の雇用の汚名のバレルの下で見る。 そこに行きたいと思わない。 とてもよく対処していないこと神および皆の前に是認したいと思わない。 人々に調べてほしくない。 それから小さく小さい箱に住んでいることを、過す残っている生命を仕事を維持できない意識しないし、実際に、誠意をこめて死にたいと思いなさい。 そこに行くためにどこも残っている。

あられメリーを投げ、収縮を電話する。

私は余りに長く待ってしまった。 その貧乏人は天井を離れて私を話すために得るように私の皮をむくことができなかった。 私は彼にあった何が私はどこで始まるかわからなかった英語ではなかったのでとにかく話すことができなかったし。 それは私の頭骨に対して強打する形がはっきりしない固まりであり、渦巻く。 私の頭脳は打ち、それ自身を追い越すために全力を尽くす。 (PS: あなた自身を追い越すことを試みることは実際に厄介、働かない。)

私が彼のオフィスで引っ掛けられて感じたのでVanderbiltでブロックのまわりで歩いている間収縮#1および私に私達の会議があった。 それが真剣に狂気batshitではなかったがよくなっていなかったように彼を、彼ふりをした賛美しなさい。 私は会議が毎週存続しなければならないちょうど1つのより多くの事だったので行くことを止めることを約あった。 私によっては彼戦う私が考える薬剤のための私の箱を弁護するために準備された。 私は戦いを得なかった; 私は規定できる人に紹介を得た。

Paxil、舞台上手に入りなさい。 の下ウエスト意識の睡眠のまた発汗し、揺れ、欠乏、眩暈がするような書き入れなさい(その健全な上品作ることをのでおそらくこれを読んでいる私の姉妹試みる)欠乏を綴り、歯ひき、そして深刻な。 私は自分自身を身に着けるために歩き回る3amにウォールマートにここにある。 私は、私の腕を持ち上げることないベッドの表面ここにある。 ここに私は動くことない私の警報の前に目覚めて、「よく考えて、私は私が」。自分自身を呼吸することを感じることができる死ななかった原因ではない ここに私は地面が45度を傾けるとき落下から私の椅子保つために私の机をつかんでいる。 私はTrainspottingにここにある。

しかし恐慌発作によっては強いように半分だった限り半分が持続した。

人々はちょうどある薬剤で行き、良い夜通しであると期待する。 それは働くかいかにではない。 収縮を雇うには十分に絶望的であるまでに事は持つべきであるより更におそらく行った年を過す。 diggin 10年の穴過ごされれば、どうしても正しく跳ぶことができない。 取り戻すために年失ったものをすべてをかかる。 、行き、計画を、交際する行きにレストランにハイウェーで運転し、映画仕事を得る他の人々の車で持ち、飛行機で乗る…

私はあなたの1つが前に自分自身を電話する。
私は16年の平面になかった。

今度は、それはちょうど私が飛行機で得る理由を持っていないのである。 私はまだなったら皆が自爆犯のための私を釘付けにする、私はそれをしてもよいほど神経質である。 私はウォッカを発見し、それの上にない。

私は私がPaxilになぜ長い間とどまったかこれがそう多分理解することをすべてことを言う。 去れば何かが文字通りあなたの生命を救い、次に「言うとき、もどって来ることができない」とどまりがちである。 私は決して私の心から薬剤を入れられて感じなかった。 恐慌発作は決して完全になくならなかった。 私は何とかやることを何かを学ばなければならなかった。 支持された技術:

1.そこに残っていないことそう多くのsynapsesの火を作るiPodの歌を見つけなさい。 よい何かとあなたの頭脳にあふれなさい。 多分また歌いなさい。

2.あなたの頭部のあなたの右手および演劇のピアノ練習に焦点を合わせなさい。 (それは狂気に見るが、働く。)

3.猫を見つけなさい。

4.停止。 あなたのパニックへの回転は言い、「性交しなさい。 ではない私の主任」。 パニックがどこにから来ているか把握しなさい。 それを英語に変え、書きなさい。 英語のこの感じによる歩行あなた自身。 意外にも、頻繁にあなたの取り引きがであるもの知っていることを終える。 私がそれらをいかに得、何をそれらに取り組むためにしているか私は問題なしではないが、もの私の問題がである座り、言ってもいい。 私の部分は皆がそれら方法で狂気に行った願い無視できない。 そこに多くの人々そこに、愚かな、狂気の事をすることのまわりで動くおよび決して私はなぜあるこれをしている座り、「言わせるか。 私前に年したこの同じ事はないか。 私はこのがらくたを停止するべきである」。

shrinkeryの終わりの方に、私は座り、「言うことはここに私はそれを」。していることを私が引っ張っている、ここに私がなぜ考えるかであるたわごと 収縮はちょうどそこに無意味に感じることを坐らせる。 最も堅い部分は実際にあなたの愚かな行動を変えているが、それを是認し、しているそれのあなた自身を電話することは実際によい第一歩ことをである。 それから、ちょうどあなた自身を繰り返し訂正する年を過ごさなければならない。 日かける少なくとも10、私は自分自身をつかまえなければなり、平らに、精神的に「彼が私のソックスの引出しで掘り始めるとき方法で」を私が猫をする停止言いなさい。

当然、それらの4つの対処方法はそこにちょうど私の物上がり、時間のほぼ100%年を働かせる一部を見つけるために12年かかった。 それは問題である; 収縮は坐ることができ、あなたを聞くためにあなたの幼年期述べるか、または」、「否定的な内部のスピーチでいつ従事しているか指摘しなさいしかし彼らは「言うことができないちょっと、持っている細い子犬を実際に声高に試みられた聞くことか」。 のでどんな仕事が人によって変わるか。 それは容易な答え無しにもつれさせた網である。 Paxilのポイントはあなた自身の答えを見つけるために生きた随分長く保つことである。

明日: 回収の15歳の男の子と狂気喜び、か「テクニカラー」。

1日(この場合、1998年に日)、比喩的な胎位であなた自身をballedつかまえる。 助けを必要とすることを翌日、是認する。 あなたを収縮を持っている次の12年をあきらめる過ごす、またはすばらしいことを深刻な男女同権主義、ちょうど言う収縮で終る(素晴らしく、しかし建設的)。 善意の医者が彼がずっと幾年もの間言っている同じいまいましい事を言う失望の訪問の年を我慢する。 本の署名の試みの会合の人。 別様に服を着る試み。 武力を考慮したか。 多分ある趣味を得るべきであるか。 いいえ、他の人々を含む趣味。

我慢の限界はI 「スケジュールを保つ試み」。ことを収縮が提案したときだった

あなたの半分は私は歩くスケジュールであることを知っているのであなたのろばを今笑わせている。 しなければならないことのリストは食品群である。 私は私が私を今までに裁判にかけるあらゆる人を粉れもなく気の毒に思うこと従って重予定されてある。 私は(または)あなたと時を過ごす1時間の通知のすべてを落とすことができない。 すべてを終らせるためにまだ私に私が事を移してもいいという十分な通知を与えなければならない。 すべてを落とせば、私は結局送り直し、私によってがではない理由に、なったので解決読まない練習しないか、または私達が会った前に私が幾年もの間していた他の1,000の事のうちのどれもしない。 私は私が制御できない事がかなり十分な無秩序であるので構造を必要とする、本当にありがとう。 (Ugh。 私は排出している。 神は貴方達を賛美する。)

収縮との「スケジュール」の保つ試み会話、私決定した後私は自分自身によってすべてをひどくすることができる。 私は収縮を見つけ出すことに疲れている。 私は薬剤の支払をすることに疲れている。 私は私の保険率を持ち上げてもらうことに疲れている。 私は私が私のnightstandの丸薬の2本の巨大なびんを説明するとき人の表面に出くわすその変更の監視に疲れている。 目に反映されること目変更の何か、方法。 それはこれである」一見だったことを「あなたによってがだれ私が考えたかではない。 何を、ではない防弾意味するか。 これは終わった。 私は私が何かをを謝る有するように感じるべき作成に疲れている。

わかりました、私はを謝る沢山を有する。 私達のほとんどするため。 しかしそれは私のために決定するあなた(またはHumana)までそれらの事がであるものない。 私は与えられる必要がある謝罪の長いリストを通して私の方法を働かせている。 私がそれでちょっと吸うのでちょうど長い時間かかっている。

サイド・バー: それは私がそれでだけであることを謝る必要性があなたの皮で食べる、私は考えない方法を驚かせて。 昔々、私の物の前は大体5年間L.A.に消えた。 彼がショーをすることを来たときに私は私は歓迎されているかどうか私が確実ではなかったのに行くことにした。 まだ、だれも責任にすることどうしても解決しなかったそれらの容易な破壊の1時であり。 だれも非難する。

最初の事彼は私がだった抱擁私歩いたときに。 第2事彼は破壊を、の直後に、あった謝る。 彼は必要としなかったが、それによってが彼の表面から出る最初の事だった方法は私の頭脳のポラロイドを燃やした。 同じ事は私のお父さんと一時は起こった。 私は私の親の制御のの種類だけのある事上のずっと数年の間完全にpissy、である。 彼は結局フロント・ポーチの私を取り、「最もよいお父さん常にであることを謝った」。

最初に、彼はあなたが誰かの実際に尋ねることができるすべてにの彼がどんな時点でもある方法を知っていた最もよいお父さんだった。 2番目に私のお父さんが年齢私だったときに、彼は持っていた2人の子供を今ある。 時々育ち、していたことを常に知っているためのあなたの親を許すためにしていることをまだ知らないことを意識しなければならない。 3番目に、彼は私または私の姉妹との余りにぼろぼろの仕事をしなかった。 そうそこに。

明日: 妻虐待者を身に着けている対処メカニズム、Paxilおよびよりより多くのtmiは棒をで揺することができる。

解雇する収縮(第一部)を

私が最後の8年の間または持っていたり従って良い人である収縮。 彼は彼が神経衰弱を有したのでラインの収縮#3、後規定できなかったおよび人だった6か月間消えた人。 はい、私の収縮に神経衰弱があった。 その原料を構成できない。 彼の方法に質問すれば収縮#3は、心配よく意味し、snippyならないし、そして誰か他の人をどうしても参照しない。 彼は善良な人、ない半分ろばに彼の最もよい試みに彼の仕事をする。 彼は私がオフィスの訪問の分を現在彼に支払うことができないのに薬剤を私に供給し続ける。

考慮したすべて、彼はどうしてもそれを得ない。 私は私が彼の待ったものを、実際に知らない。 私はここに32年間1日中毎日い、それに時間の85%%のだけ得る。

彼は私に、私の問題が黒をたいそう身に着けていること余りに意固地告げるである、および積極性の十分を過ごし持っていない8年を。 私はそれらの事が助けないが、私はまた精神衛生への道があなたが助けるすべてのためのあなた自身の起訴のまわりに坐っていないことの発言によってそれに続くことを是認する。 私が」よりよくし、「私がすべてを言うことが間違っている」。弁解のような決してあなた自身で動作することを音がしないが発言間に相違がある、「知っている、私がよりよく知っていることひどく、そしてので私は扱った、

他の夜、私は事がいつ部門「すべてのためのあなた自身の」起訴で実際にゆがんで入り始めたか覚えることを試みるシャワーに立った。 それは長く、遅い低下だった、従って言うことは困難である。 私は抗鬱剤に今なければそれが美術学校、そこに「あるプログラムの非公式なモットーから、ある」。始まったことを疑う 年では2001-2008年、私は私はそれをそれらに求めることを知っているべきであるので言うべき球があるべきではないこと人々を私の表面に事を正しく言うことをますます聞いた。 私は自分自身の擁護の仕事でころんだ、従ってそれらの人々は境界を設置してもらわなかった。 その結果、彼らはがらくたのように私を扱って完全に自由に感じたり私の表面にnon-constructive事を言ったり、友人および協力者の前の私を後をつけ、私が私の家で閉まるために仮定された6日前に(1つのチャーミングな例で)私をを離れて置きなさい。 人々は、幼児および犬のような、境界を必要とする。 それらなしで、あなたのための点を失い、やりたい放題やる。 (PS: 私は幼児のよう十分に「人々の含意をであるつかみ、犬」および、NO、幼児は人々ではない。)

私達はいかにここに着いたか。
私達はいかに境界を失ったか。
私達はいかに私達が間違っていることを私達に言うために誰かに支払うことを終えたか。
私はなぜ「kingly使用している私達」あるか。

明日調子。

、ジャーナル眼科学のオンライン3月7日出版される調査に従ってことをWebMDにより(3/12、DeNoon) 報告した米国で22,000の余分激流の箱を毎年 引き起こすには「SSRI抗鬱剤約15%によって激流の危険を上げる十分に-」。は 全面的に「あらゆるSSRIの抗鬱剤の使用15%によって激流の危険を」。は上げたが「分析の後でデータ1995年と2004年間の18,784人の激流の患者そして187,840人の比較の患者 から 集まった、激流のための危険が 抗鬱剤Luvox (fluvoxamine、39%)、 Effexor (venlafaxine、33%)、およびPaxil (paroxetine、23%)と関連付けられたことが」は研究者は分った、 著者はSSRIの抗鬱剤がより多くのセロトニンをそのうちにレンズをより不透明にさせる目のレンズの受容器に沈殿させるかもしれないことを学説をたてた。

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頭痛のない最後の火曜日以来の最初日。  それは私が知っていたときに扱いにくいベッドに残るために私が起きることができるようにちょうど感じたけれども私の頭脳が働き始めることができるように今日しばらく時間がかかった。  よい事はまだ、私私ができない練習をすることができるある間横先週。  悪いニュース: フランクは私がまだ解決することを試みていること通常より過敏、私にある非常に残酷な事をここ数日言ってしまった。  カップル幾日前に、私の沈黙が彼を窒息させたことを彼は言った、彼が私なしでアパートの塗布のためにファイルできるそれそしてだれが私を守るか。  (知っていて私は私の親との右の移動を感じない。)  私はそれが私が口頭で乱用のあるすばらしいファンではないので彼にそれらの事を言わせるプロザックで行くことを試みる彼のだったことを望む。  Iおよび彼の苦痛が外向性の人であることからの彼をいかに保たなかったか私がいかに彼に社会的に出かけることのための有罪を常に与えたか私はそれの彼をその晩に電話し、彼が言ったことを彼は同意した調和しなかったがあった、しかし時なしに彼が家に帰ったときに休止は私が決して彼に右の質問をいかにしなかったか私との彼の苛立ちを正当化することを続いた。  今日私は彼がまたは前日意味されて言った何を彼が言ったが、信頼したり彼自身わからなかったことをの彼が発言かで意味したものを彼に尋ねた私の記憶をと右の質問および彼が言ったことを私は彼に尋ねなかった。  謝罪のようなちょっと私は推測するか。  彼が私で今日二度止まった以外HSBCが」プログラムを点検する厄介な「関係に変わったので(私の空腹があることおよび私の管理する必要があることに銀行口座を: 甘いかいかに!)  休む必要がある彼のの前。  従って彼はうたた寝して、私とても怒っているこれらの最後の幾つか日疑問に思ったり、彼はなぜか。  それは適量のちょうど変更であるか。  または彼がより望んだので彼が行かない彼の生命の間私の責任にすることは容易捜す別の原因はであるか。  私はこれが(それらが持続するか。かどの位)彼が経験している中年の危機ではないことを望む。  Ack、私は身代わりであることを好まない。

「ものである! 彼女がいかにあなたと性交し」。たわごとのように感じさせるかわからない 「Oh、私か。 ええ、私は知っている。 私は私は彼を」。窒息させることを彼が言ったときに彼によってが取り乱していたその印象を得た

P.S. 「そこにとにかく理由でなくてもよろしくない」。  (ビリーJoel -彼女は方法を持っている)